BUTIcocoter's!

Temes que fa més de dos mesos que no tenen activitat.
BET
Barretina
Barretina
Entrades: 515
Membre des de: 13 gen. 2003, 21:38

EntradaAutor: BET » 14 juny 2005, 08:25

L'empenta
Un milionari promou una festa en una de les seves mansions i, en un determinat moment, demana que la música pari i diu, mirant cap a la piscina on cria cocodrils australians:
—El que salti a la piscina, aconsegueixi travessar-la i sortir-ne viu guanyarà tots els meus automòbils. Algun voluntari?
Espantats, els convidats romanen en silenci i el milionari insisteix:
—El que salti a la piscina, aconsegueixi travessar-la i sortir-ne viu guanyarà tots els meus automòbils i els meus avions. Algun voluntari?
El silenci impera i una vegada més ofereix:
—El que salti a la piscina, aconsegueixi travessar-la i sortir-ne viu guanyarà tots els meus automòbils, els meus avions i les meves mansions...
En aquest moment algú salta a la piscina. L'escena és impressionant! Una lluita intensa, el valent es defensa com pot, subjecta la boca a dos cocodrils amb els peus i les mans, torça la cua dels rèptils. Increïble. Molta violència i emoció. Sembla una pel·lícula de Cocodril Dundee.
Després d'uns minuts de terror i pànic, surt el valent home ple d’esgarrapades, blaus i gairebé nu.
El milionari se li apropa per felicitar-lo i li pregunta:
—On vol que li lliuri els automòbils?
—Gràcies, però no vull els seus automòbils.
Sorprès el milionari pregunta:
—I els avions, on vol que els hi enviï?
—Gràcies, no vull els seus avions.
Estranyat per la reacció de l'home, el milionari li pregunta:
—I les mansions?
—Tinc una casa bella, no necessito les seves. Es pot quedar amb elles. No vull res que sigui seu.
Impressionat el milionari li pregunta:
—Però si vostè no vol res del que he ofert, que és el que vol?
L'home molt irritat respon:
—TROBAR EL CABRÓ QUE M’HA EMPÈS A L'AIGUA!
:wink: :roll: :P :twisted:


MORALINA

Som capaços de fer coses que de vegades nosaltres mateixos no creiem que aconseguiríem, i de vegades per aconseguir-ho necessitem una petita empenta :D

BET

CarlesG
Barretina
Barretina
Entrades: 164
Membre des de: 19 set. 2002, 14:03

EntradaAutor: CarlesG » 14 juny 2005, 19:44

El de la parella de policies m'ha fet recordar unes anècdotes d'Atestats de la Guardia Civil que diuen que son autèntiques.

Una parella de la Guàrdia civil va anar a fer una investigació a una discoteca on sospitaven que hi havia tràfic de drogues. En redactar l'atestat van escriure:

"Al llegar a la discoteca, todas las parejas estaban bailando, exepto la actuante".

Un altre havia d'escriure en atestat la paraula Espolla (coneguda localitat de l'Alt Empordà famosa pel seu vi). Peró resulta que va arribar al final de la pàgina i només li cabia: "Es-", i la pàgina següent començava amb la continuació de la paraula: "polla". Com que li feia mal efecte, ho va arreglar escrivint entre parèntesis: "Se pone "polla" por detrás porque por delante no cabe".

Un sergent i un caporal estan redactant la inspecció ocular d'un accident:

El sergent dicta al caporal:

"Sobre el pavimento de la calzada y en posición decúbito supino se halla el cuerpo del conductor fallecido, del que se ha desprendido la cabeza. Ésta se halla a dos metros de distancia, sobre el arcén..."

El caporal l'interromp: "Mi sargento, ¿arcén se escribe con hache o sin hache?.

El sergent reflexiona: "¿Será con hache? ¿Será sin hache? Mmmmm..."

I mentre li fot patada al cap, segueix dictant: "La cabeza se halla a tres metros de distancia, en la cuneta..."

blues
Botifarra
Botifarra
Entrades: 115
Membre des de: 18 set. 2002, 15:57

EntradaAutor: blues » 15 juny 2005, 07:59

Acudits variats

Va Franco i ressuscita. Llavors es troba amb el guardià del Valle de los Caídos:
-Però... Com és possible? -preguntà bocabadat el guardià.
-Ja n'hi ha prou, d'estranyar-se! Digue'm: qui mana ara, a Espanya?
-Manen els seus. Mire, el President Aznar....
-Bon periodista, Manuel Aznar Zubigaray! Escrigué Historia militar de
la guerra en España.
-No! El nét del periodista.
-I qui és el portaveu del Govern?
-Pío Cabanillas.
-Molt intel·ligent! Sí senyor! Cabanillas Gallas! El meu ministre de la Informació!
-No, el seu fill.
-Qui hi ha, d'ambaixador al Marroc?
-Arias Salgado.
-Molt bé! El meu altre ministre d'Informació i Turisme, Gabriel Arias Salgado.
-No! El fill.
-Com van, les relacions amb els marroquins?
-Home... Hi ha alguns problemes amb la immigració... Però el Govern ha nomenat Fernández Miranda com a responsable...
-Xe! Torcuato! Sens dubte el més ben qualificat per al càrrec!
-No, no, no! El seu fill, Enrique.
-I a Vascongades i Catalunya, què tal estan les coses?
-Ara les regions són autonomies i el ministre que les coordina és Jesus Posada.
-Posada Cacho! El fidel governador civil de Sòria...
-No! El fill. I Oreja és el representant del partit del Govern a les Vascongades.
-Home, el meu benvolgut Marcelino!
-No, el seu nebot.
-I qui s'encarrega de Justícia?
-N'hi ha un de nou... No em ve el seu nom al cap... Però abans estava Mariscal de Gante.
-Ben fet! El meu director general de Règim Jurídic de la Premsa, Jaime Mariscal de Gante.
-No! Tampoc! La filla, Margarita.
-I a la Puerta del Sol, a la seu de Governació, qui està?
-Un bon amic dels socialistes, Ruiz.
-Però com pot ser el meu portaveu, Víctor Ruiz Albéniz, amic dels socialistes?
-No! És el seu nét, Alberto Ruiz Gallardón.
-I a Galícia, digue'm: qui està a la meua Galícia natal?
-Fraga.
-El nét?
-No! El de sempre!
___________________________________________________

Un home entra a un bar i s'apropa al cambrer, que estava netejant la barra. El cambrer li pregunta:
Cambrer: Què serà?
Senyor: Seré informàtic, seré un bon pare de família i un gran empresari.
Cambrer: No, perdoni. Què desitja, el senyor?
Senyor: Desitjo formar una família, desitjo tenir molts fills i ser feliç a la vida. També desitjo muntar una empresa i guanyar molts cèntims.
Cambrer: No, no. Què vol prendre!?
Senyor: Ah, perdoni. Què hi ha?
Cambrer: Doncs res. Aquí, netejant la barra.
_________________________________________________

Una àvia està xerrant amb les seves amigues i, de sobte, li pregunta a la seva néta:
-Filla, com es diu l'alemany que em torna boja?
-Alzheimer, àvia, Alzheimer.
________________________________________________

Dos amics de la infància es troben i un li diu a l'altre:
-Saps que acabo de ser pare d'una nena?
-Hòstia! Jo també!
-I com li has dit?
-Doncs Bollycao.
En sentir això, l'home es queda tallat i pensa: «Collons, quin nom més lleig. Aquest paio està tarat! Però per respecte no diré res...»
I l'altre li pregunta:
-I tu, a la teva filla, quin nom li has posat?
-Maria.
-Hòstia, que ridícul! Com les galetes! Ha ha ha!
_______________________________________________

Al Col·legi d'Àrbitres:
-Hola, bon dia. Miri, vull ser àrbitre.
-Miquel! Vine a agafar les dades d'aquest fill de puta!
-Ei, un momentet, que jo no sóc cap fill de puta!
-Miquel! No vinguis, que no serveix.
______________________________________________

La dona diu horroritzada un dia al seu home:
-Jordi, és una vergonya! Hi ha gent que no té escrúpols! Saps que un tal Papasseit s'ha dedicat a plagiar i publicar cadascun dels poemes que em vas escriure quan festejàvem!?
______________________________________________

Dues parelles estan jugant a cartes. De sobte, al Joan li cauen a terra. Quan s'ajup per agafar-les, veu que la dona del Pau no utilitza roba interior. Mig incòmode, en Joan es colpeja el cap amb la taula i s'aixeca mig ruboritzat. Més tard, en Joan va a la cuina a buscar una cervesa i la dona del Pau el segueix i li pregunta:
-Has vist alguna cosa interessant sota la taula?
En Joan admet que sí, i ella continua:
-Pot ser teu, per només cinc-cents euros!
En Joan pensa un minut, i diu que hi està interessat. Queden pel divendres següent a les dues del migdia, mentre en Pau és a l'oficina.
El divendres, en Joan va a casa del Pau, i després d'una sessió de sexe com feia molt temps que no gaudia, li paga a la dona els cinc-cents euros.
A la nit arriba en Pau i li pregunta a la seva dona:
-En Joan ha estat aquí aquesta tarda?
La dona, una mica sorpresa, respon que sí.
-I t'ha donat cinc-cents euros?
«Déu meu! Ho sap!», pensa ella. Finalment diu:
-Sí, me'ls ha donat.
-Ah! Perfecte! -respon en Pau-. Resulta que ha anat a la meva oficina aquest matí i m'ha demanat els cinc-cents euros. M'ha dit que pasaria per casa i me'ls tornaria aquesta mateixa tarda, i que si jo no hi era te'ls donaria a tu. Aquest Joan és bona persona!
__________________________________________________

Un home entra a una botiga i pregunta:
-Tenen pantalons de camuflatge?
-Sí, però mai els trobem.
_________________________________________________

Es troben dos amics pel carrer i, al cap d'una estona de conversa, un li pregunta a l'altre:
-Escolta! A tu, què et molesta més, la ignorància o la indeferència?
-Ni ho sé ni m'importa!
_________________________________________________

-Què és un plàtan amb una capa vermella, unes calces blaves i una màscara negra?
-No en tinc ni ideia.
-És Superplàtan.
-I què es un tomàquet amb una capa vermella, unes calces blaves i una màscara negra?
-Un supertomàquet?
-No, un tomàquet disfressat de Superplàtan!
____________________________________________________

Un motorista de la Guàrdia Civil para un cotxe que circula a gran velocitat:
GC: Bon dia. S'ha adonat que anava a més de 180 km/h?
C: Ho sento, però és que estic molt borratxo i no veig ni els senyals.
GC: Em permet el seu carnet de conduir?
C: Crec que no és possible... Me'l van treure per atropellar dues dones grans.
GC: I els papers del cotxe?
C: És que no és meu... L'acabo de robar.
GC: Miri a la guantera... Potser hi són...
C: Impossible, els hauria vist en posar-hi la pistola.
GC: Quina pistola!?
C: Home, la pistola amb què vaig matar la nena que porto al maleter.
C: Un moment, per favor.
El Guàrdia Civil, espantat, retrocedeix cap a la seva moto i, per ràdio, demana reforços. Immediatament apareixen un munt de cotxes de la Guàrdia Civil que encerclen l'infractor.
El comandant s'apropa al conductor:
GC: Bon dia, em permet el permís de circulació?
C: Clar que sí, no faltava més. Aquí el té.
GC: Els papers del vehicle?
C: Amb molt de gust. Aquí els té, agent.
GC: Ara, molt lentament... pot obrir la guantera?
C: Clar...
L'obre i es veu la guantera buida.
GC: Obri per favor el maleter.
El conductor l'obre i, és clar, també està buit.
GC: Perdoni, però no entenc res. Hem vingut urgentment perquè ens han avisat que estava begut, que conduïa sense permís, que el vehicle era robat, que portava una pistola a la guantera i un mort al maleter, i...
C (interrompent): No em digui res més! Només faltava que també li hagués dit que conduïa amb excés de velocitat!
___________________________________________________

Un veí li diu a un altre:
-Ho sento, el meu gat ha matat el teu gos!
L'altre respon:
-Impossible! El meu gos és un dòberman.
-Ja, però el meu gat és hidràulic!
___________________________________________________

-Mare, mare... Les llimones tenen plomes?
-No, fill meu, mai n'han tingut.
-Hum... Llavors he espremut el canari.
____________________________________________________

Una senyora visita el seu ginecòleg i li diu que no es troba bé. Llavors aquest l'examina i li diu:
-Senyora, felicitats. Vostè serà mare.
Ella molt afectada li diu:
-Perdoni, però mai he tocat ni he estat amb cap home.
Llavors el metge es dirigeix al prestatge del despatx, agafa uns binocles i es posa a mirar per la finestra en direcció cap al cel. La dona, molt excitada, li pregunta:
-Què fa, vostè, mirant per la finestra?
El metge li respon:
-Senyora, l'última vegada que va passar un cas com el seu van venir tres reis mags, i aquesta vegada no m'ho vull perdre.
_____________________________________________________

Tres ganduls:
-Tiu, jo sóc tan gandul, però tan gandul, que l'altre dia anava caminant pel carrer i em vaig trobar una cartera. I per no ajupir-me, vaig passar de llarg.
-Això no és res. Jo l'altre dia anava de marxa i, de sobte, miro a l'altra vorera i veig una tia deu insinuant-se'm i despullant-se, però per no creuar vaig passar d'ella.
-Doncs jo sí que sóc gandul, però gandul gandul. Ahir vaig anar a veure la pel·lícula del Titànic i me la vaig passar tota plorant.
-Però això no és ser gandul, tiu, què dius...
-Doncs sí, tius, perquè en asseure'm em vaig enxampar els ous amb el seient, i per no aixecar-me...
____________________________________________________

blues
Botifarra
Botifarra
Entrades: 115
Membre des de: 18 set. 2002, 15:57

EntradaAutor: blues » 15 juny 2005, 08:42

Acudits de cocoterus

Tres cocoterus que viuen en una residència parlen entre ells:
- Jo, quan m'aixeco, la primera cosa que faig, és anar a fer pipí.
- Doncs jo, quan m'aixeco, el primer que faig, és fer caca.
- Jo, la primera cosa que faig és fer pipí i caca. Després, m'aixeco.
__________________________________________________________

Un cocotero convida un altre a passar el cap de setmana a la seva casa d'estiueig. L'home, adreçant-se a la seva dona, demostrava una infinita tendresa; "estimada, vols anar a descansar?", "cor meu, prendràs una copa de vi?" o "Per què, no mires la televisió, floreta?"... El diumenge, el convidat diu al seu col·lega:
- Òndia, és admirable; 25 anys de casats i li dius mots dolços tot el dia... T'he de felicitar!
I l'home respon:
- Si vols que et digui la veritat... He oblidat com es diu.
___________________________________________________________

Va un cocotero a la consulta del metge i li diu:
- Miri doctor. Jo quan vaig pel primer vaig bé. Quan vaig pel segon començo a cansar-me. Al tercer tinc enrampades i calfreds, i al quart em desplomo.
- Però vosté quants anys té?, pregunta el metge
- Doncs... 87
- I a la seva edat que més vol?
- Doncs arribar al cinqué que és on vic.
____________________________________________________________

Li diu una cocotera al metge que acaba de visitar-la.
- Aleshores, que m'ha dit, doctor? Piscis o Capricorn?
- Càncer, senyora, càncer...
____________________________________________________________

Encara no habia començat la missa, uns parlaven baixet i altres resaven. De sobte, s'apareix el diable a la congregació. Tots surten disparats en estat de pànic. Tots menys un cocoteru que ni es va moure. El diable li clava la mirada i li diu:
- I Tu no tens por?
- Que va, vaig estar casat amb la teva germana durant 40 anys!
____________________________________________________________

Una parella de cocoterus discuteixen i ell li diu a ella:
- Quan te moris compraré una llosa que hi posi "Aquí reposa la meva esposa, tant freda com sempre".
- i jo t'hi posaré "Aquí descansa el meu marit, a la fi, rígit!".
____________________________________________________________

Qué li diuen les tetes d'una cocotera al malic?... tants anys de veïnes i ara ens coneixem.
_____________________________________________________________

- Àvia, has vist el tripi que hi habia damunt la taula?
- I tu has vist el drac que hi ha a la cuina?
____________________________________________________________

Una cocotera li diu a un jove: Escolta jove, series tant amable d'ajudar-me a creuar el carrer?
-Com no senyora, però esperem que se posi en semàfor en verd.
-No siguis pasarell! En verd ja sé fer-ho jo sola!
____________________________________________________________

blues
Botifarra
Botifarra
Entrades: 115
Membre des de: 18 set. 2002, 15:57

EntradaAutor: blues » 15 juny 2005, 09:10

Humor gràfic nacionalista

Imatge
Imatge
Imatge
Imatge
Imatge
Imatge
Imatge

blues
Botifarra
Botifarra
Entrades: 115
Membre des de: 18 set. 2002, 15:57

EntradaAutor: blues » 15 juny 2005, 09:17

Acudits antiespanyols

Quina és l’única flor que no creix a Espanya?
El pensament


Què podem trobar que sigui més ignorant que un espanyol?
Doncs, un parell d’espanyols
Com avorten les espanyoles?
Llançant pedres a les cigonyes


Què fan els espanyols per congelar la imatge del televisor?
Hi posen glaçons
Per què els espanyols no prenen la llet freda?
Perquè no els cap la vaca a la nevera


Per què els espanyols es fan vent amb un xerrac?
Perquè creuen que l’aire de la serra és més sa
Per què els espanyols tenen el costum de conservar una ampolla buida a la nevera?
Per si tenen convidats que no beuen


Per quina raó un espanyol que va en una papereria demana un sobre rodó?
Perquè ha d’enviar una circular
Per què els espanyols guarden el diari a la nevera?
Per poder llegir les notícies fresques


Què fan els espanyols quan volen enviar un fax confidencial?
El dobleguen abans de passar-lo per la màquina
Per què els espanyols se’n van a dormir amb una pedra i un encenedor a la tauleta de nit?
La pedra la volen per llançar-la a la bombeta, i l’encenedor per veure si l’han encertada
Per què els espanyols es llancen als pous?
Perquè creuen que en el fons són més llestos


Per què els taxistes espanyols duen estisores al taxi?
Per escurçar el camí
Per què es muden els espanyols, cada migdia, i es queden palplantats mirant cap al cel?
Per tal de sortir al Meteosat
Per què els espanyols es prenen el quart cafè en un got?
Perquè el metge els va recomanar que prendre’n més de tres tasses és perillós


Quan neva, per quina raó els espanyols porten els cotxes a la presó?
Per tal que els posin cadenes
Com coneixeríeu un espanyol en un aeroport?
Doncs és l’únic que pot donar menjar als avions
Per què els submarins espanyols han de sortir a superfície cada 3 minuts?
Per tal que els remers puguin respirar


Dos equips espanyols juguen a basquetbol. Acaben el partit sense aconseguir cap punt. Per què?
Perquè el diàmetre de la pilota és més gran que el de la cistella


Per quina raó els espanyols no juguen al water-polo?
Perquè fa temps van ofegar tots els cavalls
Què cal fer perquè un espanyol es torni boig?
Tancar-lo en una sala rodona i dir-li que hi ha una moneda en un racó


Per què la marina espanyola no té gaires submarins?
Perquè van fer una jornada de portes obertes
Per quina raó un espanyol que va en una papereria demana un sobre rodó?
Perquè ha d’enviar una circular

Què fan els espanyols quan volen enviar un fax confidencial?
El dobleguen abans de passar-lo per la màquina
Per què Espanya no destaca en producció de pollastres?
Perquè els espanyols planten els ous molt fondos
Com hem de fer per socarrimar l’orella d’un espanyol?
Doncs, telefonar-li mentre planxa la roba
Per què els espanyols neden sempre al fons de la piscina?
Perquè en el fons, no són tan rucs
Un helicòpter espanyol s’estavella en un cementiri
La Guàrdia Civil ja ha recuperat més de 300 cadàvers
Com es reconeix un espanyol en un submarí?
Fixeu-vos en l’únic que dugui paracaigudes


El govern espanyol acaba d’aprovar que a partir de l’1 de gener de l’any que ve, en tot el "territorio nassional", els automòbils hauran de circular per l’esquerra i no fer-ho més per la dreta.
Si l’experiència surt bé, a partir de l’1 de febrer la mesura serà adoptada per als camions.
Això és una fàbrica espanyola just a la vora de la frontera catalana. El local és presidit per un rètol amb el text "aquí no se habla catalán".
Aquesta és una fàbrica catalana a l’altre costat de la ratlla. El local és presidit per un rètol amb el text "aquí es treballa, no es parla."

------------------------------------------------------------------------------

Imatge
Imatge
Imatge
Imatge
Imatge
Imatge

alp2500
Barretina
Barretina
Entrades: 709
Membre des de: 02 oct. 2002, 12:00

EntradaAutor: alp2500 » 15 juny 2005, 09:58

Dos espanyols de vacances a Cerdanya.

Dos espanyols de vacances per la Cerdanya, asseguts després de dues hores de passejar per boscos i camins, troben una font i s'hi aturen a beure. Un pagès que voltava per allí els veu i amb un fort crit els adverteix:

- Ep !! No en beveu pas aquesta aigua que està contaminada !!!
- Pero qué dices polaco de *paraula censurada*, ¡ habla en español, que no se te entiende!
- Uy sí, perdón, yo quería dessir que bebiesen despassio que es muy fría.

alp2500
Barretina
Barretina
Entrades: 709
Membre des de: 02 oct. 2002, 12:00

EntradaAutor: alp2500 » 15 juny 2005, 09:59

Aznar i el Prestige

És el primer dia de classes en USA, i la mestra presenta a Suzuki, fill d'un empresari japonès, als nois de sisè grau. La mestra els diu: Comencem repassant un poc d'història americana. Qui va dir Donin-me la llibertat o donin-me la mort?
La classe es va quedar callada, excepte per Suzuki: Ho va dir Patrick Henry, en 1775. Molt Bé! Qui va dir el govern del poble, per al poble no deu desaparèixer de la faça de la terra?
De nou, cap resposta de la classe, excepte Suzuki: Abraham Lincoln, 1863 La mestra, sorpresa, els diu: Nens, deuria fer-los vergonya. Suzuki, que és nou en el nostre país, sap més de la nostra història que vostès. La mestra arriba a a escoltar un murmuri:
A la merda amb els maleïts japonesos!
Qui va dir això? Va preguntar la mestra? Novament Suzuki aixeca la seva mà i diu: General Mc Arthur, 1942 i Llegeix Lacocca, 1982. La classe queda muda i un dels nois arriba a a dir: Vaig a vomitar La mestra tracta de veure qui va ser el irrespetuos: Ja està bé, Qui va dir això? Suzuki diu: George Bush (pare) al Primer ministre japonès, 1991 Un dels alumnes, furiós, li crida des del fons: Chupame aquesta! Suzuki, gairebé saltant en la seva cadira, li diu a la mestra: Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997!! La classe entra en un estat d'histèria. La mestra es desmaia. Condeix el caos. Mentre els nois s'arremolinen al voltant de la mestra esvaïda, un d'ells exclama: Merda, mai vaig veure una catastrofe com aquesta, si pregunten no va ser la meva culpa...
Suzuki respon: José María Aznar, 9 de desembre de 2002.


Aznar i la Reina d'Anglaterra

Aznar, en una visita oficial a Anglaterra, és convidat per la Reina Elisabet II a prendre un tè. Durant la trobada Aznar pregunta quina és la seva filosofia del lideratge i ella respon que la seva filosofia és envoltar-se de persones intel·ligents. Aleshores Aznar li pregunta com sap si són intel·ligents.

- Ho entenc. Fa vostè la pregunta correcta – contesta la reina – permeti’m que li ho demostri.

La reina truca a Tony Blair i li diu:
- Senyor Primer Ministre, li prego que em contesti a la següent pregunta: la seva mare té un fill i aquest fill no és ni el seu germà ni la seva germana. Sabent això, qui és?

Tony Blair contesta:

-Obviament, sóc jo!
- Correcte! Gràcies sir - diu la Reina. La Reina penja.
- ¿Ho ha entès Mr. Aznar?
- És clar. Moltes gràcies. Sens dubte faré el mateix quan arribi a Espanya.

De tornada a La Moncloa decideix posa a prova al Ministre de l’Interior. Li demana que vagi a veure’l per una qüestió urgent i li pregunta:

- A veure Mariano si em pots repondre a una pregunta.
- És clar, President. Què vol saber?
- La teva mare té un fill i aquest fill no és ni el seu germà ni la seva germana. Sabent això, qui és?

Rajoy, dubitatiu, li demana a Aznar que li agradaria pensar-se-la bé la resposta. Al sortir de La Moncloa, organitza una reunió amb tota la resta de ministres per analitzar la pregunta. Després de diverses hores, se’ls acudeix trucar a Piqué, que estava de viatge.

- Escolta, Pep, una pregunteta fàcil:
- Digues.
- La teva mare té un fill i aquest fill no és ni el seu germà ni la seva germana. Sabent això, qui és?

Piqué respon de seguida:

- Doncs sóc jo, és clar!

Tranquil·litzat, Rajoy truca a Aznar i li diu:

- President, ja ho sé! És en Piqué !!

I Aznar indignat:
- ¡No, Idiota! ¡Es Tony Blair!

alp2500
Barretina
Barretina
Entrades: 709
Membre des de: 02 oct. 2002, 12:00

EntradaAutor: alp2500 » 15 juny 2005, 10:03

80 RAONS PER A LA INDEPENDÈNCIA

Llegint un fòrum catalanista d'Internet, "Racó Català" he trobat una carta oberta deRoger Bofill, que en l'actualitat viu a Anglaterra, en la que exposa 80 raons per ser Independentista. Crec que té cabuda en aquesta web i al mateix temps en el cor de cadascun de nosaltres, que estimem a Catalunya.

Benvolguts,
He confegit una llista de 80 motius per a ser independents, dividits en diferents àrees temàtiques. Segur que entre tots en podríem trobar més de 500! Perquè no m’ajudeu i mirem quants en podem trobar? De ben segur que al final d’això se’n podria fer un ‘best seller’!

ECONOMIA

1) Per tenir més recursos (els diners no fan mal a ningú)
2) Per millorar el benestar de la gent, sobretot de les classes més desafavorides
3) Perquè es vegi qui és l’”insolidari” i el “garrepa”, fem la prova de deixar Espanya sense Catalunya (a veure com se’n surten)
4) Per tenir un tren d’amplada europea i que funcioni bé
5) Per no pagar més peatges a les autopistes
6) Perquè les carreteres estiguin en millors condicions i no hi hagi tants morts
7) Perquè hi hagi menys desocupats
8) Per finalment poder ser solidaris amb qui volguem (fins i tot Espanya o França)
9) Per deixar de perdre el temps en discussions estèrils
10) Per no haver de pagar multes per dur el CAT a l’auto

SOCIETAT

11) Per tenir més recursos per acollir els immigrants12) Perquè els immigrants sabrien del cert que arriben a Catalunya i no a Espanya o França
13) Per poder practicar finalment una política social real, un cop resolt el tema nacional
14) Per tenir una Agència Catalana de Recerca amb cara i ulls

FILOSOFIA

15) Per poder-se oposar a la concepció actual dels estats i esborrar les fronteres del cap de la gent. En definitiva, tenir Estat per poder ser antiestatalista.

INTERNACIONAL

16) Per no haver de sentir més quan anem a l’estranger allò de “Barcelona? Ah, Spain!” o “Catalan? C’est pareil a l’Espagnol, ce n’est pas?” o “Barcelona? I love it. Yo hablo un poco de espaniol!”
17) Perquè els estrangers vegin que som diferents dels espanyols i francesos, i que no som només un poble exòtic en perill d’extinció digne de ser estudiat per antropòlegs
18) Per fer el joc simètric a Portugal, que ja fem tard. Així resituarem Castella a l’interior, que és on sempre ha estat.
19) Per passar de ser el cul del món a ser part d’Europa
20) Per ajudar d’altres nacions oprimides en el seu procés d’alliberament nacional
21) Per tenir veu pròpia a Europa i contribuir a la seva reestructuració
22) Per denunciar públicament França per genocidi lingüístic

ESPORT

23) Per tenir seleccions nacionals catalanes

MILITAR

24) Per oposar-nos a la presència de militars a Catalunya (Catalunya País Neutral)
25) Per tenir una cultura de la Pau de veritat

VIRTUAL

26) Per tenir el domini .cat

SALUT MENTAL

27) Per no haver de sentir més “Estamos en Espanha!”, “Como dice? Hable en cristiano!” o “Soyez propes! Parlez français!”

CULTURAL

28) Perquè en Raimon no sigui esbroncat mai més a Madrid
29) Perquè els escriptors catalans tinguin la possibilitat real d’optar al Premi Nobel de Literatura
30) Perquè Catalunya Ràdio pugui emetre per AM
31) Perquè no haguem de mantenir l’Instituto Cervantes
32) Perquè els Castellers sigui declarat Patrimoni de la Humanitat
33) Perquè les sardanes deixin de tenir connotació de cosa xarona per a tanta gent

ECOLOGIA

34) Per ecologia lingüística i cultural, ajudant a perpetuar la diversitat humana
35) Per evitar la desaparició de llengües i cultures minoritzades, sobretot el nostre germà l’occità

SEGURETAT CIUTADANA

36) Perquè ETA no atempti més a Catalunya (i si pot ser que no actuï mai més a cap país del món)
37) Perquè no matin més Ersnests Lluchs
38) Perquè la policia no pegui ciutadans honrats
39) Perquè no hi hagi més caps rapats feixistes a casa nostra
40) Perquè no hi hagi més casos Núria Cadenas

SOCIOLÒGIC

41) Perquè TV3 no dediqui el 90% del Telenotícies a parlar dels veïns de ponent

PRÀCTIC I SENTIMENTAL

42) Perquè Espanya ens respecti i fins i tot tornem a ser bons veïns i amics, com en temps d’en Jaume I
43) Per alliberar Espanya del jou de suportar-nos. De veritat, s’ho mereixen. Llavors es retrobaran amb ells mateixos.
44) Perquè els turistes que vénen a Catalunya no vinguin a aprendre flamenc
45) Per enviar en Franco definitivament al lloc que li pertoca
46) Per no patir més guerres “civils”
47) Per dignitat
48) Perquè ens ho mereixem
49) Per tornar a ser el que érem: ser
50) Per tenir documents d’identitat reals
51) Perquè no vingui un altre 11 de setembre
52) Per no haver d’aguantar més 12 d’octubre
53) Per no sentir a parlar més del 20 N
54) Ni del 23 F
55) Perquè Catalunya torni a ser rica i plena
56) Per fer-nos feliços
57) Perquè la Diada de l’11 de setembre serveixi per honorar els defensors de les Constitucions de Catalunya d’una vegada per totes
58) Per poder viure en convivència i poder participar més en les decisions polítiques, aplicant el vot per internet sistemàticament per fer consultes populars
59) Per fer feliç la memòria del general Moragues, els Maulets, els Angelets de la Terra, els Barretines, els Segadors i el President Companys, perquè els seus drames personals no hagin estat en va.
60) Perquè els Paradors Nacionals ho siguin de veritat
61) Per no sentir a parlar més de la Constitució Espanyola ni de la Llibertat, Igualtat i Fraternitat ofegadores
62) Perquè no ens enviïn lleis al Tribunal Constitucional

RELIGIÓ

63) Per tenir una Conferència Episcopal Catalana
64) Perquè no s’imposi obligatòriament la religió a l’escola

LLENGUA

65) Per aturar el secessionisme lingüístic
66) Perquè la megafonia de l’Aeroport de Barcelona utilitzi un anglès amb accent no castellà i utilitzi el català en totes les comunicacions
67) Perquè el català sobrevisqui
68) Perquè el català sigui llengua oficial a Europa
69) Per tenir pornografia en català
70) Perquè els nostres fills aprenguin el castellà i el francès a l’escola només si volen. Perquè tinguin més hores per aprendre altres llengües.
71) Perquè la competència lingüística general en anglès millori, i així poguem acollir els Erasmus a les universitats amb línies en anglès, com fan a Lovaina o Estrasburg. Així evitaríem la dicotomia català-castellà en l’ensenyament superior, i el català podria ser la llengua vehicular per defecte.
72) Perquè els medicaments siguin TAMBÉ en català
73) Perquè els nens puguin veure Walt Disney en català
74) Per poder donar un estatus especial a l’aranès i evitar així la presència ofegant del català, castellà i francès.
75) Perquè el català gaudeixi de salut real, i no haver de sentir més males traduccions com ‘globalització’ o ‘rotonda’
76) Perquè els jutges parlin en català
77) Perquè TOTA la policia també el parli…
78) …i no ens deixem els revisors de tren…
79) Per evitar aberracions toponòmiques, com ‘Cerbère’ o ‘Tarrasa’

I LA MÉS IMPORTANT

80) Perquè sí! Per què no?

apa a reveure

alp2500
Barretina
Barretina
Entrades: 709
Membre des de: 02 oct. 2002, 12:00

EntradaAutor: alp2500 » 15 juny 2005, 10:07

S'explica que quan Déu va crear el món, perquè els homes prosperessin va decidir concedir-los dues virtuts.

Així va fer ...

ALS suïssos els va fer ordenats i complidors de la Llei.
ALS anglesos els va fer persistents i estudiosos.
ALS catalans els va fer treballadors i pacients.
ALS italians alegres i romàntics.
ALS francesos els va fer cultes i refinats.

I quan va arribar als espanyols, es va girar cap a l'àngel que prenia nota i li va dir:
"Els espanyols seran intel·ligents, bones persones i del Partit Popular"

Quan va acabar de crear el món, l'àngel li va dir a Déu: "Senyor, vas donar a tots els pobles dues virtuts i als espanyols tres. Això farà que tinguin privilegis sobre tots els altres".

"Doncs és veritat, bé... com que les virtuts divines no es poden treure, i com que els espanyols en tenen tres, no podran tenir més de dues virtuts al mateix temps".

La cosa queda en què:
L'espanyol que és del Partit Popular i bona persona, no pot ser intel·ligent.
El que és intel·ligent i del Partit Popular, no pot ser bona persona.
I el que és intel·ligent i bona persona, no pot ser del Partit Popular.

primavera
Barretina
Barretina
Entrades: 241
Membre des de: 01 nov. 2003, 19:32

EntradaAutor: primavera » 15 juny 2005, 22:12

Per a cocoamants de la Guerra de les Gal.làxies......

http://www.storewars.org

:shock: :lol:

alp2500
Barretina
Barretina
Entrades: 709
Membre des de: 02 oct. 2002, 12:00

EntradaAutor: alp2500 » 16 juny 2005, 09:32

Acudits sobre catalans
Origen del fil de coure
- Qui va inventar el fil de coure?
- Dos catalans que es van trobar la mateixa pesseta al mateix moment.

De trasllat
Un català està arrencant el paper pintat de casa seva, i això que arriba un amic i diu:
- Que, redecorant la casa?
- No. De trasllat.

Un català amb fred
- Què fa un català si te fred?
- Es posa al costat de l'estufa.
- I si té molt fred?
- L'encèn.

De calbs...
- Quina diferència hi ha entre un basc i un català que es queden calbs?
- Que el basc es compra una txapel.la i el català es ven la pinta.

Cures i parròquies
Això són tres cures; un gallec, un basc i un català que estan discutint la manera de repartir les almoïnes. Comença el gallec dient:
- Nosaltres tenim un mètode que va molt bé: dibuixem un cercle al terra, tirem les monedes enlaire. Les que cauen dins del cercle,les oferim a Deu, i les altres, per a la parròquia.
A continuació exposa el seu mètode el basc:
- El nostre és millor: fem una línia al terra i tirem les monedes enlaire. Les que cauen a la dreta les oferim a Deu i les que cauen a l'esquerra, per a la parròquia.
I el català també exposa el seu mètode:
- El nostre és el millor: tirem totes les monedes enlaire. Les que agafa Deu, per ell. La resta per a la parròquia.

alp2500
Barretina
Barretina
Entrades: 709
Membre des de: 02 oct. 2002, 12:00

EntradaAutor: alp2500 » 19 juny 2005, 09:30

RESPUESTAS REALES EN EXÁMENES
.

JESUCRISTO:
Su mayor milagro es que en sábado curase a los enfermos.

SAN JUAN BAUTISTA:
Se alimentaba en el desierto de saltamontes y gambas.

ACLARACIÓN EN UN EXAMEN SOBRE DIOS.
No era ni macho ni hembra, era metamorfosico.

¿A QUÉ IMPULSÓ EL ESPIRÍTU SANTO A LOS PRIMEROS CRISTIANOS?
A volar.

EXPLICA ALGO SOBRE LOS CUADROS RELIGIOSOS DEL GRECO.
Era vizco.

PAÍSES PRODUCTORES DE MIEL.
La Granja de San Francisco

PARTES EN QUE SE DIVIDE LA SANTÍSIMA TRINIDAD.
San-tí-si-ma Tri-ni-dad.

COMENTAR ALGO SOBRE EL NACIMIENTO DE JESUCRISTO:
No nacio, fue engendrado.

MATRIMONIO:
Acto religioso mediante el cual crean un Cristo mas y una virgen menos.

alp2500
Barretina
Barretina
Entrades: 709
Membre des de: 02 oct. 2002, 12:00

EntradaAutor: alp2500 » 19 juny 2005, 09:36

MES SOBRE EL CAS




Aquí van una serie de preguntas de examen de la E.S.O. y las correspondientes respuestas de los alumnos. Las respuestas no tienen precio,

Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica)

Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

¿Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)


Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)



Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)


Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

Sujeto de la frase (elíptico): Epilíptico. (y el pronombre tenía el parkinson)

El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)


Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "búho" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo) Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)


Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)

Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)

Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)

Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento,solo está parado en los cadaveres. (Joder, cuanta razón tienes)

Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)

Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado). Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio, joder)

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)

¿Qué, es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelaci¢n de Orión, menudo bicharraco)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)


Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na,son de aburridos estos! animales...)

El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)

Qué, es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó,pero al final lo consiguió)

El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)

Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción¿que diferencia hay?)

Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)

¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños:Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... FUAS!! de cuajo)

I AIXO CONTINUARÀ, AIXÒ NO FUNCIONA

apa a reveure
psc

alp2500
Barretina
Barretina
Entrades: 709
Membre des de: 02 oct. 2002, 12:00

EntradaAutor: alp2500 » 19 juny 2005, 09:47

Estas son respuestas reales a examenes de instituto.



Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.



La catedral de León:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.



Formación de las cordilleras:
Las montañas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.



¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.



Movimientos del corazón:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo.



Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.



Averiguar si es primo el número 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.



Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.



Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.



El anarquismo:
Es una ideologia racional y astringente.



Marco Polo:
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.



Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.



Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.





La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.



Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
En el encerado unos 75 centimetros, en el papel mas o menos una cuarta (lo digo aproximadamente porque no me he traido la regla).



Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el femur que va desde el omoplato hasta la rotula.



El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro.



Aves prensoras:
Son las aves que viven en las "prensas", sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.



Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina:
El pollo.



Depuracion del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos.



Movimientos del corazón:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.



Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido "cloac, cloac".



Volcanes:
En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el crater.



Ejemplo de parásito interno:
Las visceras.



¿Cómo se llaman los habitantes de Ceuta?:
Centauros.



Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales.



Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada.



Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion.





La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.



¿Qué rio pasa por Viena:
El Vesubio Azul.



Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.



Afluentes del Duero por la derecha:
Son los mismos que por la izquierda.



Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.



El hombre primitivo:
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.



Miedo me da cómo irá España el día de mañana. ¿Y ellos son el futuro?


Minerales: son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni

na, son de aburridos estos animales!)



Dónde fue bautizado Jesucristo: en Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)



Napoleón: está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)



Geografía: en Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)



Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)

Felipe II: nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)



Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y

ficción ¿qué diferencia hay?)



Insectos: el paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)



¿Qué significa leucocito?: como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

La piel: es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco, ¿no?)


La conquista de Méjico: fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Podríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)


Glaciar alpino: se llama así porque arrastra muchos pinos


Torna a “Relíquies”

Qui està connectat

Usuaris navegant en aquest fòrum: No hi ha cap usuari registrat i 164 visitants

cron