FRASES PER LA HISTÒRIA, POR LA BOCA MUERE EL PEZ
Sofía Mazagatos:
“Me gustan los toreros que están en el candelabro”
“Me encanta cómo escribe Vargas Llosa. No he leído nada sobre él pero le sigo”
“Francisco Rivera tiene unos genes muy peligrosos”
María Teresa Campos:
“Estados Unidos ya tiene presidente erecto: George Bush”
Cristina Sánchez, en La granja de los famosos:
“La capietaz soy yo”
Yola Berrocal:
“Yo tengo un árbol ginecológico muy grande”
Carmen Sevilla:
“Soy mayor, pero no tanto como para ser del Parque Jurídico”
“Ah, eres paralítico, qué profesión más bonita”
Raquel Mosquera:
“En la luna de miel hemos estado en Roma, Venecia y otras islas griegas”
Jeb Bush:
“Mi gratitud al presidente de la República de España: José María Aznar”
Norma Duval:
“Estoy que no salgo de mi apoteosis”
Brooke Shields:
“Fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida”
Esperanza Aguirre:
“No he leído a Sara Mago”
Julio Iglesias:
“Comenzaré una gira por España y sus provincias españolas”
Belén Esteban:
“Para ciertos trabajos yo no reúno los requesitos”
Rappel:
“Me gusta mucho el cine, soy muy cinéfalo”
Eugenia Martínez de Irujo:
“A Francisco Rivera lo voy a apoyar con uñas y dientes”
BUTIcocoter's!
LES LLEIS DE LA VIDA
1-. Ley de Chatting:
La probabilidad de que una chica del chat sea una
chica de verdad es inversamente proporcional a las
ganas que tiene de contactar con chicos.
2-. Principio de Delay:
Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie
allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas
tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
3-. Ley de Gusiluz:
Si intentas ponerte el pijama sin darle a la luz para no
despertarte del todo, las posibilidades de no ponerte
lo de delante atrás son prácticamente cero.
4-. Ley de Escaquini:
El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es
porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.
5-. Principio de Emergencio:
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza,
sin duda es que no has captado el problema.
6-. Ley de Pi:
El precio total a pagar siempre es superior al del
presupuesto: exactamente 3.14 veces lo presupuestado.
De ahí la importancia del número PI.
7-. Ley de la persistencia de los problemas:
Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se
transforman.
8-. Principio de Aspirino:
Da igual por donde abras la caja de un medicamento.
Siempre te molestará el prospecto.
9-. Ley de Evans y Bjorn:
No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que
ya lo sabía...
10-. Principio de Dialer:
Siempre que te vayas a conectar a Internet, se
producirá la llamada que llevabas esperando durante
todo el día.
11-. Ley de Llongueras:
La velocidad del viento es directamente proporcional
al precio del peinado.
12-. Ley de Indurain:
Si coges una bicicleta da igual qué dirección tomes o
de qué manera la uses. Siempre irás cuesta arriba o en
contra del viento.
1-. Ley de Chatting:
La probabilidad de que una chica del chat sea una
chica de verdad es inversamente proporcional a las
ganas que tiene de contactar con chicos.
2-. Principio de Delay:
Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie
allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas
tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
3-. Ley de Gusiluz:
Si intentas ponerte el pijama sin darle a la luz para no
despertarte del todo, las posibilidades de no ponerte
lo de delante atrás son prácticamente cero.
4-. Ley de Escaquini:
El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es
porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.
5-. Principio de Emergencio:
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza,
sin duda es que no has captado el problema.
6-. Ley de Pi:
El precio total a pagar siempre es superior al del
presupuesto: exactamente 3.14 veces lo presupuestado.
De ahí la importancia del número PI.
7-. Ley de la persistencia de los problemas:
Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se
transforman.
8-. Principio de Aspirino:
Da igual por donde abras la caja de un medicamento.
Siempre te molestará el prospecto.
9-. Ley de Evans y Bjorn:
No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que
ya lo sabía...
10-. Principio de Dialer:
Siempre que te vayas a conectar a Internet, se
producirá la llamada que llevabas esperando durante
todo el día.
11-. Ley de Llongueras:
La velocidad del viento es directamente proporcional
al precio del peinado.
12-. Ley de Indurain:
Si coges una bicicleta da igual qué dirección tomes o
de qué manera la uses. Siempre irás cuesta arriba o en
contra del viento.
El cura y el vodka
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristia y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón d hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & boys.
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.
*No nos referimos a Judas como "puto cabron de los cojones".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decia: "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristia y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón d hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & boys.
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.
*No nos referimos a Judas como "puto cabron de los cojones".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decia: "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo
Operación Triunfo
Un automovilista se encuentra con una cola inmensa en la M-30. Al detenerse le pregunta a un compañero de atasco qué es lo que sucede y éste le responde:
- Un comando de delincuentes ha secuestrado al grupo completo de Operación Triunfo y están solicitando 1 millón de Euros por su liberación y si esta petición no es cumplida en 2 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? -pregunta el automovilista…
- Según creo unos 580 litros de gasolina, 320 de gasoil, 125 de keroseno, 38 cajas de cerillas y 21 encendedores.
Un automovilista se encuentra con una cola inmensa en la M-30. Al detenerse le pregunta a un compañero de atasco qué es lo que sucede y éste le responde:
- Un comando de delincuentes ha secuestrado al grupo completo de Operación Triunfo y están solicitando 1 millón de Euros por su liberación y si esta petición no es cumplida en 2 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? -pregunta el automovilista…
- Según creo unos 580 litros de gasolina, 320 de gasoil, 125 de keroseno, 38 cajas de cerillas y 21 encendedores.
En el banco
Un tío entra a un banco y se dirige a la cajera:
- ¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
- Perdone caballero, pero aqui no se puede hablar asi.
- ¡Hablo como me sale de los cojones! ¡Quiero abrir una cuenta en este puto banco de mierda!
La cajera escandalizada se lo dice al director del banco, que se acerca al cliente para ponerle en su sitio:
- Perdone caballero ¿Le puedo ayudar en algo?
- Pues claro que me puedes ayudar, capullo, me han tocado cien millones de euros en la primitiva y quiero abrir una puta cuenta en este puto banco de mierda.
- Ah, ya comprendo, y la zorra esta no hace nada mas que ponerle pegas ¿eh? ¡Será hija de puta!
Un tío entra a un banco y se dirige a la cajera:
- ¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
- Perdone caballero, pero aqui no se puede hablar asi.
- ¡Hablo como me sale de los cojones! ¡Quiero abrir una cuenta en este puto banco de mierda!
La cajera escandalizada se lo dice al director del banco, que se acerca al cliente para ponerle en su sitio:
- Perdone caballero ¿Le puedo ayudar en algo?
- Pues claro que me puedes ayudar, capullo, me han tocado cien millones de euros en la primitiva y quiero abrir una puta cuenta en este puto banco de mierda.
- Ah, ya comprendo, y la zorra esta no hace nada mas que ponerle pegas ¿eh? ¡Será hija de puta!
Preguntas para el lunes por la mañana 3
- ¿Por qué apretamos mas fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
- Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?
- ¿Por qué se lavan las toallas? No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- ¿Por que las mujeres con las curvas mas aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Humanos?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
- ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
- ¿Qué cojones tuvo que estudiar He-man para tener el Master del Universo?
- ¿Por qué cuando buscamos aparcamiento bajamos el volumen de la radio?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
- ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
- ¿Qué se debe hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
- ¿Por qué apretamos mas fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
- Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?
- ¿Por qué se lavan las toallas? No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- ¿Por que las mujeres con las curvas mas aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Humanos?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
- ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
- ¿Qué cojones tuvo que estudiar He-man para tener el Master del Universo?
- ¿Por qué cuando buscamos aparcamiento bajamos el volumen de la radio?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
- ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
- ¿Qué se debe hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
Examen teórico de conducir
Hoja nº 1001
1.- ¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.
2.- Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Compruebo los vehiculos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.
b) Digo banzai y abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Si.
3.- Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno para cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo si las circunstancias del tráfico lo permiten.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza.
4.- Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
5.- Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas.¿Qué hace?
a) Llamo a Mudler y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana.
c) Acelero, a Senna no le adelanta ni Dios.
6.- ¿Para que sirve el goznillo axial del despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.
7.- Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si esta bueno/a, paro y le digo sube que te monto.
b) Le sacudo con una barra de acero cuando paso por delante.
c) Con mirada psicopata acelero a lo Carmaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
8.- Si presenciara un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les aplico sal y ortigas a las heridas, y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato. ¡Pobrecitos,como sufrían!
9.- Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo?
a) Pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste del pollo que atravesó la carretera.
10.- ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Si.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.
Hoja nº 1001
1.- ¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.
2.- Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Compruebo los vehiculos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.
b) Digo banzai y abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Si.
3.- Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno para cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo si las circunstancias del tráfico lo permiten.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza.
4.- Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
5.- Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas.¿Qué hace?
a) Llamo a Mudler y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana.
c) Acelero, a Senna no le adelanta ni Dios.
6.- ¿Para que sirve el goznillo axial del despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.
7.- Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si esta bueno/a, paro y le digo sube que te monto.
b) Le sacudo con una barra de acero cuando paso por delante.
c) Con mirada psicopata acelero a lo Carmaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
8.- Si presenciara un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les aplico sal y ortigas a las heridas, y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato. ¡Pobrecitos,como sufrían!
9.- Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo?
a) Pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste del pollo que atravesó la carretera.
10.- ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Si.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.
Manual del conductor venezolano
1. AL ENCENDER SU CARRO:
- Implore al Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrara en las calles venezolanas.
Tenga mucho cuidado con los conductores en reversa. Esta clase de conductores son famosos por salir en reversa sin importarles mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces Ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica el saludo venezolano de conductores (ver próximo párrafo).
2. EL SALUDO VENEZOLANO DE CONDUCTORES:
Para saludar a un conductor venezolano baje lentamente su ventana y con un tono grave y fuerte diga La puta que te parió, pueden incluirse, al final de la expresión sustantivos calificativos como gordo mama güevo, cabrón, vieja infeliz, rata inmunda, güevón, etc.(escoja el mas adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un Váyase pal' carajo o Anda a comer mierda , en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.
3. LUCES DE CAMBIO (DE CARRETERA, DESTELLOS):
Si un conductor en otro carril enciende su luz de cambio, no lo deje entrar a su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero Ud. ya sabe exactamente que hacer en este caso (ver párrafo anterior).
4. SEMÁFOROS:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color.
- 4a. Luz amarilla: acelere su carro tanto como sea posible.
- 4b. Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 carros más después de su encendido.
- 4c. Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 carros atraviesen su luz roja en el otro lado del cruce.
*Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
5. CAMBIO DE CARRIL:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de cambio, de lo contrario estimulará la reacción de otro conductor (vea Luces de cambio). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido métase descontroladamente con su carro, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre carro y carro. En ese momento será saludado por no menos de 3 conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su carro drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, y en medio del caos cambie de carril y acelere.
6. EMBOTELLAMIENTOS (MEJOR CONOCIDOS COMO COLAS):
Durante las colas se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
- toque su bocina
- retoque su maquillaje (generalmente, repito, solo generalmente, esto se da en conductoras)
- pierda peso sudando como un cerdo debido a la falta de aire acondicionado
- salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el tapón
- perfeccione su cambio de carril
- juegue a ver que tan cerca puede pararse del parachoques del carro de adelante.
7. PEATONES:
Estos individuos son una molestia para los conductores venezolanos . En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muéstreles quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira, tírele su carro encima. Si no llega a tocarlos, puesto a que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente le habrá dado un buen susto.
8. AUTOPISTAS:
Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los carros deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y yendo de lado a lado (así se evita que otros carros intenten pasarnos). Es importante conducir a unos 20 Km. por debajo de la velocidad mínima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección... ¡¡¡disfrútenlo!!!
9. EL CAMBIO DE CARRIL TRIPLE (PRE-REQUISITO, DOMINAR CAMBIO DE CARRIL):
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor numero de carros posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como pánico general.
* Con estas reglas del Manual del conductor venezolano, todos los extranjeros que visiten nuestro país, de seguro que sobrevivirán para contar la experiencia.
1. AL ENCENDER SU CARRO:
- Implore al Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrara en las calles venezolanas.
Tenga mucho cuidado con los conductores en reversa. Esta clase de conductores son famosos por salir en reversa sin importarles mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces Ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica el saludo venezolano de conductores (ver próximo párrafo).
2. EL SALUDO VENEZOLANO DE CONDUCTORES:
Para saludar a un conductor venezolano baje lentamente su ventana y con un tono grave y fuerte diga La puta que te parió, pueden incluirse, al final de la expresión sustantivos calificativos como gordo mama güevo, cabrón, vieja infeliz, rata inmunda, güevón, etc.(escoja el mas adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un Váyase pal' carajo o Anda a comer mierda , en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.
3. LUCES DE CAMBIO (DE CARRETERA, DESTELLOS):
Si un conductor en otro carril enciende su luz de cambio, no lo deje entrar a su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero Ud. ya sabe exactamente que hacer en este caso (ver párrafo anterior).
4. SEMÁFOROS:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color.
- 4a. Luz amarilla: acelere su carro tanto como sea posible.
- 4b. Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 carros más después de su encendido.
- 4c. Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 carros atraviesen su luz roja en el otro lado del cruce.
*Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
5. CAMBIO DE CARRIL:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de cambio, de lo contrario estimulará la reacción de otro conductor (vea Luces de cambio). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido métase descontroladamente con su carro, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre carro y carro. En ese momento será saludado por no menos de 3 conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su carro drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, y en medio del caos cambie de carril y acelere.
6. EMBOTELLAMIENTOS (MEJOR CONOCIDOS COMO COLAS):
Durante las colas se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
- toque su bocina
- retoque su maquillaje (generalmente, repito, solo generalmente, esto se da en conductoras)
- pierda peso sudando como un cerdo debido a la falta de aire acondicionado
- salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el tapón
- perfeccione su cambio de carril
- juegue a ver que tan cerca puede pararse del parachoques del carro de adelante.
7. PEATONES:
Estos individuos son una molestia para los conductores venezolanos . En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muéstreles quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira, tírele su carro encima. Si no llega a tocarlos, puesto a que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente le habrá dado un buen susto.
8. AUTOPISTAS:
Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los carros deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y yendo de lado a lado (así se evita que otros carros intenten pasarnos). Es importante conducir a unos 20 Km. por debajo de la velocidad mínima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección... ¡¡¡disfrútenlo!!!
9. EL CAMBIO DE CARRIL TRIPLE (PRE-REQUISITO, DOMINAR CAMBIO DE CARRIL):
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor numero de carros posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como pánico general.
* Con estas reglas del Manual del conductor venezolano, todos los extranjeros que visiten nuestro país, de seguro que sobrevivirán para contar la experiencia.
Máximas filosóficas
- No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.
- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
- El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
- Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- Si tu novio jode tu estudio, deja el estudio y jode a tu novio.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.
- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: jale y empuje
- No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.
- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
- El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
- Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- Si tu novio jode tu estudio, deja el estudio y jode a tu novio.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.
- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: jale y empuje
Horóscopo argentino
Acuario:
Tenés una mente ingeniosa e inclinada a ser progresista. Sos bastante mentiroso. Cometés los mismos errores una y otra vez porque sos estúpido. Todo el mundo piensa que sos un pelotudo de mierda.
Piscis:
Sos del tipo pionero y pensás que la mayoria de la gente es imbécil. Sos rápido para echar cosas en cara, impaciente y le querés dar consejos a todo el mundo. Lo único que lográs es alienar a todo aquel con quien tenés contacto. Sos un asqueroso.
Aries:
Tenés una imaginacion salvaje y a menudo creés que te persigue el FBI y la CIA. No tenés practicamente ninguna influencia sobre tus amigos y la gente detesta que te hagas el poderoso. Te falta confianza y sos un revuelve-mierda.
Tauro:
Sos práctico y persistente. Tenés una determinacion de perro y trabajás como un condenado.La mayoría de la gente piensa que sos un cuadrado y cabezadura. Lo que sos en realidad es un maldito comunista.
Geminis:
Sos un pensador inteligente y rápido. Le caés bien a la gente porque sos bisexual. Tenés tendencia a esperar mucho por muy poco. Eso quiere decir que sos un amarrete hijo de puta. Los Geminis son famosos por su tendencia al incesto.
Cáncer:
Sos simpático y te preocupás mucho por los problemas de los demás, lo que te hace un idiota. Siempre estas postergando todo. Por eso vas a pasar toda tu vida dependiendo de caridad y nunca vas a valer nada. En la cárcel, todos son de Cancer.
Leo:
Te consideras un líder nato. Los demás te consideran un idiota. Sos vanidoso y no podés tolerar una crítica. La mayoría de los Leo son unos matones. Tu arrogancia es desgradable. Los nacidos bajo Leo son unos ladrones que disfrutan más masturbandose que teniendo sexo.
Virgo:
Sos del tipo lógico y odias el desorden. Tu actitud junta mierda detallista es enfermante para todos tus amigos y colegas de trabajo. Sos frío, poco emocional y a menudo te quedás dormido mientras coges. Los Virgo son buenos para manejar colectivos o ser proxenetas.
Libra:
Sos del tipo artístico y te cuesta bastante manejarte con la realidad. Si sos hombre, probablemente seas maricón. Las probabilidades de empleo y ganar dinero son nulas. La mayoría de las mujeres de Libra son putas. Todos los Libra mueren de una enfermedad venérea.
Escorpio:
Sos el peor del lote. Sos astuto en los negocios pero no digno de confianza. Vas a llegar a la cima del éxito en base a tu total falta de ética. Sos el perfecto hijo de puta. La mayoría de los escorpio son asesinados merecidamente.
Sagitario:
Sos optimista y entusiasta. Tenes una innegable tendencia a apoyarte en tu suerte dado que no tenés talento alguno. La mayoria de los Sagitario son borrachos. Sos un sorete.
Capricornio:
Sos conservador y tenés miedo de arriesgarte. Básicamente, sos una gallina detestable. Nunca ha habido un Capricorniano de importancia. Deberías matarte.
Acuario:
Tenés una mente ingeniosa e inclinada a ser progresista. Sos bastante mentiroso. Cometés los mismos errores una y otra vez porque sos estúpido. Todo el mundo piensa que sos un pelotudo de mierda.
Piscis:
Sos del tipo pionero y pensás que la mayoria de la gente es imbécil. Sos rápido para echar cosas en cara, impaciente y le querés dar consejos a todo el mundo. Lo único que lográs es alienar a todo aquel con quien tenés contacto. Sos un asqueroso.
Aries:
Tenés una imaginacion salvaje y a menudo creés que te persigue el FBI y la CIA. No tenés practicamente ninguna influencia sobre tus amigos y la gente detesta que te hagas el poderoso. Te falta confianza y sos un revuelve-mierda.
Tauro:
Sos práctico y persistente. Tenés una determinacion de perro y trabajás como un condenado.La mayoría de la gente piensa que sos un cuadrado y cabezadura. Lo que sos en realidad es un maldito comunista.
Geminis:
Sos un pensador inteligente y rápido. Le caés bien a la gente porque sos bisexual. Tenés tendencia a esperar mucho por muy poco. Eso quiere decir que sos un amarrete hijo de puta. Los Geminis son famosos por su tendencia al incesto.
Cáncer:
Sos simpático y te preocupás mucho por los problemas de los demás, lo que te hace un idiota. Siempre estas postergando todo. Por eso vas a pasar toda tu vida dependiendo de caridad y nunca vas a valer nada. En la cárcel, todos son de Cancer.
Leo:
Te consideras un líder nato. Los demás te consideran un idiota. Sos vanidoso y no podés tolerar una crítica. La mayoría de los Leo son unos matones. Tu arrogancia es desgradable. Los nacidos bajo Leo son unos ladrones que disfrutan más masturbandose que teniendo sexo.
Virgo:
Sos del tipo lógico y odias el desorden. Tu actitud junta mierda detallista es enfermante para todos tus amigos y colegas de trabajo. Sos frío, poco emocional y a menudo te quedás dormido mientras coges. Los Virgo son buenos para manejar colectivos o ser proxenetas.
Libra:
Sos del tipo artístico y te cuesta bastante manejarte con la realidad. Si sos hombre, probablemente seas maricón. Las probabilidades de empleo y ganar dinero son nulas. La mayoría de las mujeres de Libra son putas. Todos los Libra mueren de una enfermedad venérea.
Escorpio:
Sos el peor del lote. Sos astuto en los negocios pero no digno de confianza. Vas a llegar a la cima del éxito en base a tu total falta de ética. Sos el perfecto hijo de puta. La mayoría de los escorpio son asesinados merecidamente.
Sagitario:
Sos optimista y entusiasta. Tenes una innegable tendencia a apoyarte en tu suerte dado que no tenés talento alguno. La mayoria de los Sagitario son borrachos. Sos un sorete.
Capricornio:
Sos conservador y tenés miedo de arriesgarte. Básicamente, sos una gallina detestable. Nunca ha habido un Capricorniano de importancia. Deberías matarte.
Los 10 Mandamientos del vago
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama, como a tí mismo.
3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
4. Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5. El trabajo es sagrado, no lo toques.
6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.
8. Calma, nunca nadie murió por descansar.
9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama, como a tí mismo.
3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
4. Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5. El trabajo es sagrado, no lo toques.
6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.
8. Calma, nunca nadie murió por descansar.
9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
Nuevas normas de circulación
- Un carril derecho cerrado por obras es un juego para ver cuánta gente se puede colar adelantándote por la derecha mientras tú estás en el carril izquierdo esperando a que los capullos en cuestión se metan antes de tragarse los topes naranjas.
- Los intermitentes revelarán a los demás conductores tu próximo movimiento. Un auténtico conductor madrileño jamás los usa.
- Bajo ninguna circunstancia dejarás distancia de seguridad entre tú y el coche de enfrente, o ese espacio lo llenará otro y te pondrá en una situación aún más peligrosa.
- Atravesar dos o más carriles de un golpe se considera seguir la corriente.
- Cuanto más rápido atravieses un semáforo en rojo, menos posibilidades hay de que te la pegues.
- Siempre hay que frenar lo más tarde y bruscamente que sea posible, para asegurarse de que el ABS entre en funcionamiento y te dé un agradable y relajante masaje en el pie cuando el pedal de freno se sacude. Los que no tengáis ABS, es una oportunidad para estirar las piernas.
- Los nuevos paneles electrónicos de avisos de circulación no están ahí para proporcionar información útil. Sólo los han puesto para que Madrid parezca que tiene tecnología avanzada y para que no veas el coche radar que hay aparcado en la mediana.
- Recuerda que no existe el concepto de atajo en Madrid durante las horas punta.
- Tirar basura a la carretera le añade variedad al paisaje, impide que la basura existente se sienta sola y les da a los ecologistas algo que limpiar.
- Aprende a dar fuertes bandazos. Madrid es la capital de la conducción en slalom a alta velocidad gracias a nuestro Ayuntamiento, que abre zanjas en lugares clave para poner a prueba los reflejos de los conductores y mantenerlos alerta.
- En Madrid es tradicional darle bocinazos a los coches que no se mueven en el mismo instante en que el semáforo se pone verde.
- Recuerda que el objetivo de todo conductor de Madrid es llegar primero, por cualesquiera medios que sean necesarios.
- Las auténticas conductoras madrileñas son capaces de ponerse las medias y darse sombra de ojos a 120 por hora en tráfico denso.
- Todos los conductores madrileños están obligados a utilizar un teléfono móvil mientras conducen. Así es más fácil llamar al 092 cuando chocan con alguien, y la Policía Municipal puede responder más rápido y bloquear dos o más carriles, especialmente en hora punta.
- Niebla espesa y lluvia no son razones para dejar de seguir cualquiera de las normas previamente mencionadas. Estas condiciones meteorológicas son la forma que tiene Dios de asegurar el bienestar económico de chapistas, desguaces y vendedores de coches nuevos.
- Un carril derecho cerrado por obras es un juego para ver cuánta gente se puede colar adelantándote por la derecha mientras tú estás en el carril izquierdo esperando a que los capullos en cuestión se metan antes de tragarse los topes naranjas.
- Los intermitentes revelarán a los demás conductores tu próximo movimiento. Un auténtico conductor madrileño jamás los usa.
- Bajo ninguna circunstancia dejarás distancia de seguridad entre tú y el coche de enfrente, o ese espacio lo llenará otro y te pondrá en una situación aún más peligrosa.
- Atravesar dos o más carriles de un golpe se considera seguir la corriente.
- Cuanto más rápido atravieses un semáforo en rojo, menos posibilidades hay de que te la pegues.
- Siempre hay que frenar lo más tarde y bruscamente que sea posible, para asegurarse de que el ABS entre en funcionamiento y te dé un agradable y relajante masaje en el pie cuando el pedal de freno se sacude. Los que no tengáis ABS, es una oportunidad para estirar las piernas.
- Los nuevos paneles electrónicos de avisos de circulación no están ahí para proporcionar información útil. Sólo los han puesto para que Madrid parezca que tiene tecnología avanzada y para que no veas el coche radar que hay aparcado en la mediana.
- Recuerda que no existe el concepto de atajo en Madrid durante las horas punta.
- Tirar basura a la carretera le añade variedad al paisaje, impide que la basura existente se sienta sola y les da a los ecologistas algo que limpiar.
- Aprende a dar fuertes bandazos. Madrid es la capital de la conducción en slalom a alta velocidad gracias a nuestro Ayuntamiento, que abre zanjas en lugares clave para poner a prueba los reflejos de los conductores y mantenerlos alerta.
- En Madrid es tradicional darle bocinazos a los coches que no se mueven en el mismo instante en que el semáforo se pone verde.
- Recuerda que el objetivo de todo conductor de Madrid es llegar primero, por cualesquiera medios que sean necesarios.
- Las auténticas conductoras madrileñas son capaces de ponerse las medias y darse sombra de ojos a 120 por hora en tráfico denso.
- Todos los conductores madrileños están obligados a utilizar un teléfono móvil mientras conducen. Así es más fácil llamar al 092 cuando chocan con alguien, y la Policía Municipal puede responder más rápido y bloquear dos o más carriles, especialmente en hora punta.
- Niebla espesa y lluvia no son razones para dejar de seguir cualquiera de las normas previamente mencionadas. Estas condiciones meteorológicas son la forma que tiene Dios de asegurar el bienestar económico de chapistas, desguaces y vendedores de coches nuevos.
Diferencias entre bueno, malo y chungo
Bueno: Decides no tener mas hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Chungo: Las tiene tu hija.
Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Chungo: Tú apareces en ellos.
Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Chungo: Le sienta mejor que a ti.
Bueno: ¿Tu hijo está madurando? ¡Por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Chungo: Tu también.
Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Chungo: Haciéndote correcciones.
Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Chungo: Es abogada.
Bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Chungo: Es tu mejor amigo.
Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
Chungo: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.
Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Chungo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy Chungo: Ella gana mas que tú.
Bueno: Decides no tener mas hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Chungo: Las tiene tu hija.
Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Chungo: Tú apareces en ellos.
Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Chungo: Le sienta mejor que a ti.
Bueno: ¿Tu hijo está madurando? ¡Por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Chungo: Tu también.
Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Chungo: Haciéndote correcciones.
Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Chungo: Es abogada.
Bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Chungo: Es tu mejor amigo.
Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
Chungo: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.
Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Chungo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy Chungo: Ella gana mas que tú.
Curiosidades del cine
- Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
- Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
- La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
- Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
- Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
- Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
- Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.
- En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
- Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
- Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
- Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
- No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
- Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
- Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
- Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
- Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
- En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
- En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
- En toda película —sea de cualquier género— la pareja de protagonistas (hombre y mujer) concluirá besándose, a pesar de haberse odiado durante todo el filme.
- En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo.
- Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.
- ¿Por qué siempre es necesaria una pareja para ir al baile? ¿No hay grupos de amigos que van juntos a las fiestas, como adolescentes normales?
- Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
- Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
- La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
- Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
- Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
- Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
- Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.
- En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
- Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
- Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
- Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
- No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
- Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
- Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
- Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
- Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
- En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
- En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
- En toda película —sea de cualquier género— la pareja de protagonistas (hombre y mujer) concluirá besándose, a pesar de haberse odiado durante todo el filme.
- En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo.
- Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.
- ¿Por qué siempre es necesaria una pareja para ir al baile? ¿No hay grupos de amigos que van juntos a las fiestas, como adolescentes normales?
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