baby
(grrrrrrr vull penjar una foto i no sé com! grrr grrrrrrrrrrrr)
BUTIcocoter's!
ohhhhhhh fritzzzzzzzzzzzzzzz estas pesiós amb la barretina!!!!!!! mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
gràcies pel xivatasso....ja habia provat lo del [/img] aquest...però amb fotos arxivades al pc........no anava mal encaminada no.........
moltes gràcies fritz! petonassosssssssssssssssssssssss
baby
gràcies pel xivatasso....ja habia provat lo del [/img] aquest...però amb fotos arxivades al pc........no anava mal encaminada no.........
moltes gràcies fritz! petonassosssssssssssssssssssssss
baby
NO ES LO MISMO
No es lo mismo la sopa hirviendo que ir viendo la sopa.
No es lo mismo diez dias trabajando sin beber que diez días bebiendo sin trabajar.
No es lo mismo Sal Gorda que ¡Gorda, sal!
No es lo mismo tomar el metro en la "Puerta del Sol" que tomar el sol en la puerta del metro.
No es lo mismo vivir en el 10 de "Joaquín Costa" que vivir 10 a costa de Joaquín.
No es lo mismo decir Andalucía que "Lucía, anda".
No es lo mismo tener familia en La Mancha que tener una mancha en la familia.
No es lo mismo una chica muy mona que una mona muy chica.
No es lo mismo un movimiento sísmico que seis micos en movimiento.
No es lo mismo una ración de ave que una aberración.
No es lo mismo un camaleón que un león en la cama.
No es lo mismo un tipo apático que un pato atípico.
No es lo mismo dos tazas de té que dos tetazas.
No es lo mismo "Gabino ven" que venga vino.
No es lo mismo Mi prima Lina se va que vaselina para mi prima.
No es lo mismo la sopa hirviendo que ir viendo la sopa.
No es lo mismo diez dias trabajando sin beber que diez días bebiendo sin trabajar.
No es lo mismo Sal Gorda que ¡Gorda, sal!
No es lo mismo tomar el metro en la "Puerta del Sol" que tomar el sol en la puerta del metro.
No es lo mismo vivir en el 10 de "Joaquín Costa" que vivir 10 a costa de Joaquín.
No es lo mismo decir Andalucía que "Lucía, anda".
No es lo mismo tener familia en La Mancha que tener una mancha en la familia.
No es lo mismo una chica muy mona que una mona muy chica.
No es lo mismo un movimiento sísmico que seis micos en movimiento.
No es lo mismo una ración de ave que una aberración.
No es lo mismo un camaleón que un león en la cama.
No es lo mismo un tipo apático que un pato atípico.
No es lo mismo dos tazas de té que dos tetazas.
No es lo mismo "Gabino ven" que venga vino.
No es lo mismo Mi prima Lina se va que vaselina para mi prima.
TRADUCCIONES DE ALUMNOS
Latín: Caesar mandavit enemici ab porto Ostiae
Traducción correcta: César arrojó a los enemigos del puerto de Ostia.
Traducción del alumno: El César de una ostia arrojó a los enemigos del
puerto.
Latín: Ave Caesar, morituri te salutant.
Traducción correcta: Salve César, los que van a morir te saludan.
Traducción del alumno: Las aves del César morían por falta de salud.
EXAMEN DE MÚSICA
Enviado por un profesor de ESO, son las respuestas de un examen de música de
verdad. He respetado la ortografía en su forma original.
La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y
criterio de colocación de estos instrumentos.
La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los
instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por
ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
Características generales de la música barroca.
Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca.
Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que
es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de
conquista.
Latín: Caesar mandavit enemici ab porto Ostiae
Traducción correcta: César arrojó a los enemigos del puerto de Ostia.
Traducción del alumno: El César de una ostia arrojó a los enemigos del
puerto.
Latín: Ave Caesar, morituri te salutant.
Traducción correcta: Salve César, los que van a morir te saludan.
Traducción del alumno: Las aves del César morían por falta de salud.
EXAMEN DE MÚSICA
Enviado por un profesor de ESO, son las respuestas de un examen de música de
verdad. He respetado la ortografía en su forma original.
La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y
criterio de colocación de estos instrumentos.
La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los
instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por
ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
Características generales de la música barroca.
Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca.
Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que
es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de
conquista.
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendi de mi Madre:
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
Mi madre me enseño RELIGIÓN:
Mejor reza para que ésta mancha salga de la alfombra."
Mi madre me enseñó LÓGICA:
Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
"Asegúrate que estas usando ropa interior limpia y entera, en caso
que tengas un accidente."
Mi madre me enseñó IRONIA:
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que
llores."
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO
"??? Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"
Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"???? Cierra la boca y come !!!!!"
Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"?Mira la suciedad que tienes en la nuca, fíjate
Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
Mi madre me enseñó METEOROLOGIA:
"Parece que un huracán paso por tu cuarto."
Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
"?? Te he dicho un millon de veces que no seas exagerado!!"
Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."
Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"???? Deja de actuar como tu padre!!!!!"
Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no
tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
Mi madre me enseñó habilidades de VENTRILOQUIA:
"No rezongues, cállate y contestame: ?Por qué lo hiciste?"
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"??? Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!!!"
Mi madre me enseñó RECTITUD
"??? Te voy a enderezar de un sólo ch&%#!!!"".
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
Mi madre me enseño RELIGIÓN:
Mejor reza para que ésta mancha salga de la alfombra."
Mi madre me enseñó LÓGICA:
Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
"Asegúrate que estas usando ropa interior limpia y entera, en caso
que tengas un accidente."
Mi madre me enseñó IRONIA:
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que
llores."
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO
"??? Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"
Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"???? Cierra la boca y come !!!!!"
Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"?Mira la suciedad que tienes en la nuca, fíjate
Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
Mi madre me enseñó METEOROLOGIA:
"Parece que un huracán paso por tu cuarto."
Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
"?? Te he dicho un millon de veces que no seas exagerado!!"
Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."
Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"???? Deja de actuar como tu padre!!!!!"
Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no
tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
Mi madre me enseñó habilidades de VENTRILOQUIA:
"No rezongues, cállate y contestame: ?Por qué lo hiciste?"
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"??? Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!!!"
Mi madre me enseñó RECTITUD
"??? Te voy a enderezar de un sólo ch&%#!!!"".
FILOSOFIA POPULAR
Al pan, vino; y al vino, más vino
Al que a buen árbol se arrima... se le mea un perro encima
Algo debe haber hecho mal, o no sería tan famoso.- Robert L. Stevenson.
Alguien con un reloj sabe que‚ hora es. Uno con dos nunca está seguro.
Algunos hay que parecen zurdos de las dos manos.- R. Casona.
Ama a tus padres si son justos; si no lo, sopórtalos.- Publio Sirio.
Ama un solo día y el mundo entero habrá cambiando.- Robert Browning.
analistas numericos nunca mueren, simplemente son truncados.
Ante la duda, la más tetuda.
Antes de criticarme piensa un poco. Tendrás el doble de motivos.
Antes era indeciso, ahora no estoy tan seguro.
Antes Vivía. Ahora Tengo Ordenador.
Antes, yo era vanidoso, pero me cure y ahora soy perfecto.
antropologos nunca mueren, simplemente se vuelven historia.
Anuncio: "30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes impresionantes"
Añade más gente a un proyecto retrasado y harás que se retrase más.
Aparentar tiene más letras que ser.- Karl Kraus.
Apple (c) Copyright 1767, Sir Isaac Newton.
Aprender sin pensar es inútil; pensar sin aprender, peligroso.
Aqui Challenger, despegue Ok, pasamos control a windows.....BOUMMMMMM!
Aquí no aprueba ni Dios, Jesus 4'5 y a la virgen la pillaron copiando.
Arbol que nace torcido... perro que mea jodido
Area que no has de leer, déjala correr...
ARRRRRGGGHHH!!!! ... acabo de recibir la factura telefónica!
ATENCION, les habla el capitan del barco,imaginen que estamos en un submarino
Aunque el hombre cambie de forma, el corazon sigue siendo el mismo.
Aviso. La instalación de WINDOWS, anulará la garantia de su PC.
Ayuda a conservar los bosques , USA CORREO ELECTRONICO.
Baaaah, un Pentium, yo tengo un Twingo...
Bailas más que los pajaritos de Maria Jesús.
Bajo presion, las cosas empeoran. "Ley termodinamica de Murphy".
Basta de matar focas para vestir zorras
BEBE A BORDO ( pero con moderación; anonimo )
Belleza por cerebro igual a constante.
Bienaventurados los borrachos, porque ellos veran a Dios 2 veces.
Bienaventurados los vikingos, porque ellos tienen los cuernos postizos
Bienaventurados los "colgaos" porque no necesitan percha
BIGBANG.EXE: Descompresor a lo bestia, versión beta...
Bill Gate fue un pésimo aprendiz de Linus Torvalds
Bill Gates Junior: "Papi, ya tengo la version 97 de Windows"
Brindemos por aquellos que han caido, porque han brindado mucho.
Bueno, aceptamos W95 como algo util, pero no te lleves el Scatergories
BUG en paro busca trabajo en cualquier programa. (Amplia experiencia)
Buscando hardware....tiene una tarjeta PnP en el cajón de la mesa
Busco novia Plug&Play (conectar y listo
)))))))))
Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea..!
Busque, compare y si encuentra otro TAG mejor, adoptelo
Cabellos largos, ideas cortas. Arthur Schopenhauer.
Cada día que amanece el número de tontos crece
Cada dia que pasa tienes un dia menos para saber más cosas
Cada mujer es un mundo... Haz turismo!
Al pan, vino; y al vino, más vino
Al que a buen árbol se arrima... se le mea un perro encima
Algo debe haber hecho mal, o no sería tan famoso.- Robert L. Stevenson.
Alguien con un reloj sabe que‚ hora es. Uno con dos nunca está seguro.
Algunos hay que parecen zurdos de las dos manos.- R. Casona.
Ama a tus padres si son justos; si no lo, sopórtalos.- Publio Sirio.
Ama un solo día y el mundo entero habrá cambiando.- Robert Browning.
analistas numericos nunca mueren, simplemente son truncados.
Ante la duda, la más tetuda.
Antes de criticarme piensa un poco. Tendrás el doble de motivos.
Antes era indeciso, ahora no estoy tan seguro.
Antes Vivía. Ahora Tengo Ordenador.
Antes, yo era vanidoso, pero me cure y ahora soy perfecto.
antropologos nunca mueren, simplemente se vuelven historia.
Anuncio: "30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes impresionantes"
Añade más gente a un proyecto retrasado y harás que se retrase más.
Aparentar tiene más letras que ser.- Karl Kraus.
Apple (c) Copyright 1767, Sir Isaac Newton.
Aprender sin pensar es inútil; pensar sin aprender, peligroso.
Aqui Challenger, despegue Ok, pasamos control a windows.....BOUMMMMMM!
Aquí no aprueba ni Dios, Jesus 4'5 y a la virgen la pillaron copiando.
Arbol que nace torcido... perro que mea jodido
Area que no has de leer, déjala correr...
ARRRRRGGGHHH!!!! ... acabo de recibir la factura telefónica!
ATENCION, les habla el capitan del barco,imaginen que estamos en un submarino
Aunque el hombre cambie de forma, el corazon sigue siendo el mismo.
Aviso. La instalación de WINDOWS, anulará la garantia de su PC.
Ayuda a conservar los bosques , USA CORREO ELECTRONICO.
Baaaah, un Pentium, yo tengo un Twingo...
Bailas más que los pajaritos de Maria Jesús.
Bajo presion, las cosas empeoran. "Ley termodinamica de Murphy".
Basta de matar focas para vestir zorras
BEBE A BORDO ( pero con moderación; anonimo )
Belleza por cerebro igual a constante.
Bienaventurados los borrachos, porque ellos veran a Dios 2 veces.
Bienaventurados los vikingos, porque ellos tienen los cuernos postizos
Bienaventurados los "colgaos" porque no necesitan percha
BIGBANG.EXE: Descompresor a lo bestia, versión beta...
Bill Gate fue un pésimo aprendiz de Linus Torvalds
Bill Gates Junior: "Papi, ya tengo la version 97 de Windows"
Brindemos por aquellos que han caido, porque han brindado mucho.
Bueno, aceptamos W95 como algo util, pero no te lleves el Scatergories
BUG en paro busca trabajo en cualquier programa. (Amplia experiencia)
Buscando hardware....tiene una tarjeta PnP en el cajón de la mesa
Busco novia Plug&Play (conectar y listo
)))))))))
Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea..!
Busque, compare y si encuentra otro TAG mejor, adoptelo
Cabellos largos, ideas cortas. Arthur Schopenhauer.
Cada día que amanece el número de tontos crece
Cada dia que pasa tienes un dia menos para saber más cosas
Cada mujer es un mundo... Haz turismo!
LA BOTIFARRA Gener - Març 2003
De botifarres n´hi ha de moltes maneres; de blanques pels entrepans i per fer l´aperitiu, de negres que tan bona fan l´escudella, amb ceba per fer-les estofades, amb arròs per fer al forn i a la brasa...Això sense comptar amb la llangonissa que a barcelona també en diuen botifarra.
El motiu d´aquestes línies no són totes aquestes botifarres sinó una altra de ben diferent. Es tracta d´un joc de cartes espanyoles que es juga només a Catalunya. És un joc que es coneix a tots els pobles, petits o grans, des de fa molt temps i que també es diu botifarra. Es juga per parelles que no parlan mai entre ells, ni es fan senyals de cap tipus durant el joc. Per això els jugadors solen tractar d´escandalosos altres jocs de cartes. La parella que primer arriba a cent punts guanya la partida i la que primer guanya dues partides guanya el joc.
No intentaré pas explicar la manera de jugar. Molta gent ja en sap i a més m´és molt difícil d´explicar-ho sense una baralla a les mans. Tot i així no és amb explicacions com un aprèn a jugar sinó mirant com d´altres ho fan.
Segons el Sr. Lluís Foix, periodista tertulià de Catalunya Ràdio i exdirector de La Vanguàrdia, per jugar bé la botifarra cal ser intel.ligent, emprenedor, valent i amés utilitzar la lògica. De totes formes el que més es necessita per guanyar és sort i bones cartes.
No sé si el Sr. lluís Foix te raó però el que sí és cert és que jugant a la botifarra les persones acostumen a ensenyar el seu veritable caràcter. S´hi nota el valent i emprenedor sempre optimista, el que sempre es pensa que perdrà, l´estalviador que quasi sempre surt de carta petita, l´indecís que abans de jugar sempre toca totes les cartes, el tímid que té por de no jugar la carta que toca i que el seu company lo ho recrimini. També hi ha qui creu que la seva parella sempre es veu bones cartes i el que es pensa que sempre juga perfecte i quan una jugada surt malament és perquè la parella no ho ha fet bé. Perquè durant el joc ningú parla però quan s´acaba allò es una altra cosa.
Les jugades es discuteixen, i els mirons que altrament són convidats de pedra opinen i discuteixen com els jugadors. Llavors és quan s´aprèn de veritat a jugar.
A Alforja sempre hi ha hagut bons jugadors de botifarra perquè és un joc que es practica des de fa molt de temps i hi ha molta afició.
A les partides s´hi barregen joves i grans perquè el joc és viu al poble. De totes formes, per un avi com jo, diuen que jugar a la botifarra és molt saludable ja que serveix per exercitar la memòria i ajuda al moviment dels dits i de les mans encara que no al de les cames ( com no sigui per anar ràpid cap al cafè i no perdre el lloc a la partida ). El que a mi sí que em fa és proporcionar-me unes tardes molt agradables amb els amics.
ara veig que no n'apendre mai que hi farem
vinga a reveure
psc
De botifarres n´hi ha de moltes maneres; de blanques pels entrepans i per fer l´aperitiu, de negres que tan bona fan l´escudella, amb ceba per fer-les estofades, amb arròs per fer al forn i a la brasa...Això sense comptar amb la llangonissa que a barcelona també en diuen botifarra.
El motiu d´aquestes línies no són totes aquestes botifarres sinó una altra de ben diferent. Es tracta d´un joc de cartes espanyoles que es juga només a Catalunya. És un joc que es coneix a tots els pobles, petits o grans, des de fa molt temps i que també es diu botifarra. Es juga per parelles que no parlan mai entre ells, ni es fan senyals de cap tipus durant el joc. Per això els jugadors solen tractar d´escandalosos altres jocs de cartes. La parella que primer arriba a cent punts guanya la partida i la que primer guanya dues partides guanya el joc.
No intentaré pas explicar la manera de jugar. Molta gent ja en sap i a més m´és molt difícil d´explicar-ho sense una baralla a les mans. Tot i així no és amb explicacions com un aprèn a jugar sinó mirant com d´altres ho fan.
Segons el Sr. Lluís Foix, periodista tertulià de Catalunya Ràdio i exdirector de La Vanguàrdia, per jugar bé la botifarra cal ser intel.ligent, emprenedor, valent i amés utilitzar la lògica. De totes formes el que més es necessita per guanyar és sort i bones cartes.
No sé si el Sr. lluís Foix te raó però el que sí és cert és que jugant a la botifarra les persones acostumen a ensenyar el seu veritable caràcter. S´hi nota el valent i emprenedor sempre optimista, el que sempre es pensa que perdrà, l´estalviador que quasi sempre surt de carta petita, l´indecís que abans de jugar sempre toca totes les cartes, el tímid que té por de no jugar la carta que toca i que el seu company lo ho recrimini. També hi ha qui creu que la seva parella sempre es veu bones cartes i el que es pensa que sempre juga perfecte i quan una jugada surt malament és perquè la parella no ho ha fet bé. Perquè durant el joc ningú parla però quan s´acaba allò es una altra cosa.
Les jugades es discuteixen, i els mirons que altrament són convidats de pedra opinen i discuteixen com els jugadors. Llavors és quan s´aprèn de veritat a jugar.
A Alforja sempre hi ha hagut bons jugadors de botifarra perquè és un joc que es practica des de fa molt de temps i hi ha molta afició.
A les partides s´hi barregen joves i grans perquè el joc és viu al poble. De totes formes, per un avi com jo, diuen que jugar a la botifarra és molt saludable ja que serveix per exercitar la memòria i ajuda al moviment dels dits i de les mans encara que no al de les cames ( com no sigui per anar ràpid cap al cafè i no perdre el lloc a la partida ). El que a mi sí que em fa és proporcionar-me unes tardes molt agradables amb els amics.
ara veig que no n'apendre mai que hi farem
vinga a reveure
psc
En la joyería
Un tío llega con una mujer guapísima a la joyería Tiffany's, y juntos escogen una joya de 50.000 euros para ella.
Al pagar la cuenta, el hombre saca su talonario. El vendedor pone cara de preocupación, pues es la primera vez en su vida que ve a aquel sujeto. El cliente que percibe su gesto, le dice:
- Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto?. Pues bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado... quédese con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto haya cobrado el cheque, mande entregar la joya a la casa de la señorita ¿Ok?
El vendedor se queda tranquilo, y el lunes, al intentar cobrar el cheque, efectivamente constata que no tiene fondos. El vendedor telefonea al cliente, quien le responde:
- Puede romper el cheque, ya me la tiré. Gracias por la colaboración.
Un tío llega con una mujer guapísima a la joyería Tiffany's, y juntos escogen una joya de 50.000 euros para ella.
Al pagar la cuenta, el hombre saca su talonario. El vendedor pone cara de preocupación, pues es la primera vez en su vida que ve a aquel sujeto. El cliente que percibe su gesto, le dice:
- Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto?. Pues bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado... quédese con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto haya cobrado el cheque, mande entregar la joya a la casa de la señorita ¿Ok?
El vendedor se queda tranquilo, y el lunes, al intentar cobrar el cheque, efectivamente constata que no tiene fondos. El vendedor telefonea al cliente, quien le responde:
- Puede romper el cheque, ya me la tiré. Gracias por la colaboración.
Qui està connectat
Usuaris navegant en aquest fòrum: Bing [Bot] i 170 visitants