BUTIcocoter's!
decaleg d'un bon espanyoliste
1) M’agrada i és just que el 99.85% dels segells siguin en espanyol (i el 100% en francès
2) Se m’omple el cor de joia veient jugar les seleccions ‘nacionals’ esportives espanyoles i franceses
3) M’agraden els toros i en Manolo del Bombo
4) M’agrada el catanyol d’en Buenafuente i el mestissatge idiomàtic en general i també m’agrada parlar ‘patois’
5) M’agrada veure la gomina d’en José Piqué per la TV
6) M’agrada que la policia m’atengui només en espanyol o francès
7) M’agrada que la Telefònica sigui ben bé un monopoli i la tarifació sigui la més alta d’EuropaM’agrada parlar en espanyol i francès sempre que puc perquè fa més fi i universal que parlar altres llengües passades de moda i que no serveixen per res
9) M’agrada que xiulin quan durant el Torneig Conde de Godó de Tennis es parla per megafonia en català
10) Em va agradar veure l’Expo de Sevilla i contemplar anys després com hi creixien les aranyes i males herbes per tots els racons
11) M’agrada pagar peatges i que les autopistes estiguin col·lapsades: així podem conèixer el conductor del costat i fer noves amistats
12) M’agraden els dominis d’Internet .es i .fr
13) M’agrada la E i la F a les matrícules
14) M’agrada que el BOE es publiqui en valencià i català
15) M’agrada que Telefònica permeti posar el contestador en valencià o català, però no entenc per què no en andalús
16) M’agrada la jura de bandera, les desfilades militars i la xuleria d’en Chirac
17) M’agrada que per anar a França en tren es trigui tant com fa 50 anys: així es poden admirar millor les oliveres de l’Empordà i d’aquella regió francesa tan bonica de Languedoc-Roussillon
18) M’agraden programes com Operación Triunfo o Salsa Rosa.
19) Estimo la Virgen del Pilar i la Macarena.
20) M’agraden els crits i insults del Congrés dels Diputats d'Espanya.
Roger Bofill
Anglaterra
Bono y Rodríguez Ibarra preparan la Batalla de Catalunya
Don José Bono y Juan Carlos Rodríguez Ibarra. El ministro de defensa y el presidente de la Junta de Extremadura. El uno vestido de Conde Duque de Olivares y el otro disfrazado de arzobispo de España. Juntos, liderarán los tercios de la legión a la batalla de Catalunya.
Varios pastores trashumantes de los Pirineos afirman que el monte está lleno de cabras amaestradas. Son el grupo de exploradores de la Brigada Alfonso de XIII de la legión española. Tropas de élite expertas en el reconocimiento del territorio enemigo. Buscan sendas y pasos. Preparan el terreno a las fuerzas de intervención rápida y violan a las ovejas que encuentran a su paso.
Un inusual incremento en el turismo de borrachera, el aumento en la facturación de los peajes y la pertinaz sequía insinúan movimientos de tropas en la retaguardia. Disfrazados de recolectores de setas o cazadores de jabalíes, los Mossos de Esquadra patrullan los bosques y toman posiciones. Al alba, la brisa anticipa el dulce olor de las castañas.
Letizia Ortiz, mirando fijamente
al amable lector que se pregunta
qué pinta esta foto en esta noticia.
Los señores de la guerra españoles quieren la operación que sea impecable y rebose talante. Golpes certeros y precisos que cercenen la capacidad operativa y organizativa de los insurgentes. Sin sangre, sin piedad.
Pero los indígenas también se preparan. En cada pico del Pirineo Catalán colocaran un tamborilero y cuando se acerquen los invasores, despertarán en un estruendo reverberante que derribará barracas y templos. Y entonces recordaremos a Don Augusto de Altozanos y diremos:
“Escuchad el rugido de la revolución.
El pueblo se levantó sobre el reino en donde vivía Pascual.
Y el pueblo es la primitividad de la fuerza y la fuente de la vida, porque en él hay el eterno renacer y el nunca cansarse. En aquel tiempo las gentes se levantaron contra los privilegiados.
Porque los ministros habían fomentado la luz en los hombres por vanidad de palabras.
Y los hombres tomaban la luz, no porque venía de los ministros, sino porque era luz.
Porque, ¿quién sabe de dónde vendrán los resplandores?”
Don José Bono y Juan Carlos Rodríguez Ibarra. El ministro de defensa y el presidente de la Junta de Extremadura. El uno vestido de Conde Duque de Olivares y el otro disfrazado de arzobispo de España. Juntos, liderarán los tercios de la legión a la batalla de Catalunya.
Varios pastores trashumantes de los Pirineos afirman que el monte está lleno de cabras amaestradas. Son el grupo de exploradores de la Brigada Alfonso de XIII de la legión española. Tropas de élite expertas en el reconocimiento del territorio enemigo. Buscan sendas y pasos. Preparan el terreno a las fuerzas de intervención rápida y violan a las ovejas que encuentran a su paso.
Un inusual incremento en el turismo de borrachera, el aumento en la facturación de los peajes y la pertinaz sequía insinúan movimientos de tropas en la retaguardia. Disfrazados de recolectores de setas o cazadores de jabalíes, los Mossos de Esquadra patrullan los bosques y toman posiciones. Al alba, la brisa anticipa el dulce olor de las castañas.
Letizia Ortiz, mirando fijamente
al amable lector que se pregunta
qué pinta esta foto en esta noticia.
Los señores de la guerra españoles quieren la operación que sea impecable y rebose talante. Golpes certeros y precisos que cercenen la capacidad operativa y organizativa de los insurgentes. Sin sangre, sin piedad.
Pero los indígenas también se preparan. En cada pico del Pirineo Catalán colocaran un tamborilero y cuando se acerquen los invasores, despertarán en un estruendo reverberante que derribará barracas y templos. Y entonces recordaremos a Don Augusto de Altozanos y diremos:
“Escuchad el rugido de la revolución.
El pueblo se levantó sobre el reino en donde vivía Pascual.
Y el pueblo es la primitividad de la fuerza y la fuente de la vida, porque en él hay el eterno renacer y el nunca cansarse. En aquel tiempo las gentes se levantaron contra los privilegiados.
Porque los ministros habían fomentado la luz en los hombres por vanidad de palabras.
Y los hombres tomaban la luz, no porque venía de los ministros, sino porque era luz.
Porque, ¿quién sabe de dónde vendrán los resplandores?”
La Amanita Muscaria
será símbolo nacional
de Catalunya
Los políticos catalanes se han permitido un paréntesis después de la tormenta del Estatut para dar el pistoletazo de salida a la temporada de recolección de setas, pues con las lluvias de estos días ya han aparecido los primeros hongos.
A falta de rovellones y rosiñoles de pino, la ilustre elite política de Catalunya ha dado buena cuenta de tres cestas de una variedad mucho más tempranera: el reig bord, también conocido como Amanita Muscaria o “seta de los pitufos”.
En mitad del ágape, el presidente Maragall ha dicho que él era un catalán muy tocado de la seta y que tenía una visión muy clara de cuál era el futuro que espera a su pequeño país. También ha prometido unos pisos-seta de protección oficial para los habitantes más diminutos del país. De esta forma se ganaba el corazón de todos los catalanes en general y de la clase política en particular.
Porque los catalanes son micófagos y aman las setas y solo pueden sentir que afecto por aquel que también ama las setas.
Pasqual Maragall también invitó a setas a la popular sex symbol Mónica Terribas.
Presos de una euforia inusitada e inmersos en una alucinación de autogobierno, Carod Rovira y Artur Mas se han encasquetado una barretina y se han librado al regocijo bailando una sardana (danza primitiva de los catalanes) para conjurar el mejor de los futuros para Catalunya. “Pongo a Dios por testigo que nunca le faltarán setas al pueblo catalán”, ha dicho el líder d’Esquerra Republicana.
Artur Mas ha ido un poco más lejos: “Esto es fantástico, es un alucine. Viajo sin moverme de sitio. Esta seta debe ser ingerida con dignidad institucional y patriotismo. Nuestro partido presentará una enmienda para convertirla en la seta nacional de Catalunya”. Acto seguido, se le ha visto en actitud muy amigable con unas pubillas que pasaban por allí.
Finalmente partidos de la oposición y del gobierno han leído un comunicado conjunto en el que decían compartir las visiones visiones del presidente y se han sumado a los buenos augurios para el futuro más inmediato de Catalunya: Este año será un buen año de setas.
será símbolo nacional
de Catalunya
Los políticos catalanes se han permitido un paréntesis después de la tormenta del Estatut para dar el pistoletazo de salida a la temporada de recolección de setas, pues con las lluvias de estos días ya han aparecido los primeros hongos.
A falta de rovellones y rosiñoles de pino, la ilustre elite política de Catalunya ha dado buena cuenta de tres cestas de una variedad mucho más tempranera: el reig bord, también conocido como Amanita Muscaria o “seta de los pitufos”.
En mitad del ágape, el presidente Maragall ha dicho que él era un catalán muy tocado de la seta y que tenía una visión muy clara de cuál era el futuro que espera a su pequeño país. También ha prometido unos pisos-seta de protección oficial para los habitantes más diminutos del país. De esta forma se ganaba el corazón de todos los catalanes en general y de la clase política en particular.
Porque los catalanes son micófagos y aman las setas y solo pueden sentir que afecto por aquel que también ama las setas.
Pasqual Maragall también invitó a setas a la popular sex symbol Mónica Terribas.
Presos de una euforia inusitada e inmersos en una alucinación de autogobierno, Carod Rovira y Artur Mas se han encasquetado una barretina y se han librado al regocijo bailando una sardana (danza primitiva de los catalanes) para conjurar el mejor de los futuros para Catalunya. “Pongo a Dios por testigo que nunca le faltarán setas al pueblo catalán”, ha dicho el líder d’Esquerra Republicana.
Artur Mas ha ido un poco más lejos: “Esto es fantástico, es un alucine. Viajo sin moverme de sitio. Esta seta debe ser ingerida con dignidad institucional y patriotismo. Nuestro partido presentará una enmienda para convertirla en la seta nacional de Catalunya”. Acto seguido, se le ha visto en actitud muy amigable con unas pubillas que pasaban por allí.
Finalmente partidos de la oposición y del gobierno han leído un comunicado conjunto en el que decían compartir las visiones visiones del presidente y se han sumado a los buenos augurios para el futuro más inmediato de Catalunya: Este año será un buen año de setas.
De la Vega exige a los catalanes que negocien con los pantalones baja]dos
Poquito a poco se van conociendo las condiciones que el ejecutivo socialista impone al gobierno catalán para iniciar el debate de la financiación catalana y luego decir que no. María Teresa Fernández de la Vega ha revelado algunos detalles en una visita oficial a la redacción de MundoCruel.com: los negociadores catalanes deberán asistir a la conferencia de presidentes con los pantalones bajados y un bote de vaselina.
En lo que sin duda es una muestra de talante y magnanimidad, se les concederá el privilegio de llevar los calzoncillos puestos, a menos que el debate requiera lo contrario. En este sentido, Rodríguez Ybarra y el ministro José Bono se han prestado a realizar un tacto rectal a los catalanes y, si es preciso, servirse de piezas de artillería de gran calibre.
Artur Mas, fotografiado junto a una
señorita experta en vocal neutra.
El presidente Maragall ha recibido la condición con “sumisión constitucional” aunque ha recalcado que ellos están de acuerdo a bajarse los pantalones porque forma parte del carácter catalán pero que si luego les dicen que no se va a enfadar “mucho, mucho y supermucho”.
Desde ERC se ha optado por interpretar la condición de una manera totalmente distinta y lanzar una dura advertencia al gobierno español. “Si no acceden a nuestras peticiones nos vamos a presentar a la negociación con los pantalones bajados y un bote de vaselina y que conste que no lo haremos porque los socialistas así lo piden, lo haremos porque nosotros queremos”, ha exclamado Carod Rovira en pose radical.
Artur Mas, por su parte, ha criticado el servilismo del tripartito y ha hecho notar que cuando ellos mandaban estas cosas no pasaban. “En aquellos tiempos pactábamos con los pantalones subidos y de rodillas”, ha recordado con nostalgia. Acto seguido, ha instado el ejecutivo catalán a recuperar la dignidad y volver a la política de rodilleras.
Poquito a poco se van conociendo las condiciones que el ejecutivo socialista impone al gobierno catalán para iniciar el debate de la financiación catalana y luego decir que no. María Teresa Fernández de la Vega ha revelado algunos detalles en una visita oficial a la redacción de MundoCruel.com: los negociadores catalanes deberán asistir a la conferencia de presidentes con los pantalones bajados y un bote de vaselina.
En lo que sin duda es una muestra de talante y magnanimidad, se les concederá el privilegio de llevar los calzoncillos puestos, a menos que el debate requiera lo contrario. En este sentido, Rodríguez Ybarra y el ministro José Bono se han prestado a realizar un tacto rectal a los catalanes y, si es preciso, servirse de piezas de artillería de gran calibre.
Artur Mas, fotografiado junto a una
señorita experta en vocal neutra.
El presidente Maragall ha recibido la condición con “sumisión constitucional” aunque ha recalcado que ellos están de acuerdo a bajarse los pantalones porque forma parte del carácter catalán pero que si luego les dicen que no se va a enfadar “mucho, mucho y supermucho”.
Desde ERC se ha optado por interpretar la condición de una manera totalmente distinta y lanzar una dura advertencia al gobierno español. “Si no acceden a nuestras peticiones nos vamos a presentar a la negociación con los pantalones bajados y un bote de vaselina y que conste que no lo haremos porque los socialistas así lo piden, lo haremos porque nosotros queremos”, ha exclamado Carod Rovira en pose radical.
Artur Mas, por su parte, ha criticado el servilismo del tripartito y ha hecho notar que cuando ellos mandaban estas cosas no pasaban. “En aquellos tiempos pactábamos con los pantalones subidos y de rodillas”, ha recordado con nostalgia. Acto seguido, ha instado el ejecutivo catalán a recuperar la dignidad y volver a la política de rodilleras.
FUNCIONARIOS
El otro día tuve que salir para hacer unas gestiones burocráticas, nada complicado ¿eh?. Tuve que ir a sacar un certificado de empadronamiento para renovar el DNI porque como me he cambiado de domicilio, me hacía falta para compulsar una fotocopia que tenía que presentar para ir a Hacienda. Lo típico.
Y una cosa puedo decir: he descubierto una raza superior: los funcionarios. Es que los funcionarios no son igual que el resto de los humanos.
Para empezar, el ser humano desayuna una vez al día. Pues los funcionarios no. Los funcionarios, vayas a la hora que vayas, siempre están desayunando. Lo que creo es que hacen guardia para que siempre haya uno desayunando. Incluso creo que tiene montada una red que cuando te ven llegar se avisan por teléfono que dicen: "oye šJiménez, Jiménez, que acaba de entrar una con una cara de buscarte a tí, que no sé. Anda vete corriendo a desayunar".
Y así pasa que tú haces 4 horas de cola, llegas a la ventanilla y te dicen: "esto no es de mi competencia, esto lo lleva Jiménez, y ahora justamente estará desayunando".
* puede ser peor ¿eh? te pueden decir:"mire señora, esto lo lleva Jiménez pero hoy no ha venido porque tiene un día moscoso". Que claro, cuando yo oí la palabra moscoso, pensé que era una gripe con mocos. Pues no. Es un día libre que tienen. No será una gripe, pero es igual de contagioso, porque hoy la tiene Jiménez, ayer la tuvo aquel, la semana pasada el bedel ,... En fin, que tuve que hacer 3 viajes hasta que se me apareció Jimenez. Bueno yo al verle, es que me temblaban las piernas. La verdad es que casi me daban ganas de pedirle un autógrafo. Y va y me dice: "Pero señora, esto es urgente, ¿cómo ha tardado usted tanto en venir a recoger el certificado?", y tú claro, ante esa raza superior, pues te acojonas y dices: "pues mire, es que vine la semana pasada y usted tenía el día moscoso y su compañero no sabía nada, ..." Entonces él te mira como la de fama, como diciendo: buscas el certificado, pero el certificado cuesta, y aquí es donde vas a empezar a pagar con sudor. Por fin te da un impreso y te dice: "vaya a que se lo selle el oficial adjunto". "y dónde está ese señor", "bueno pues ahora justamente debe estar desayunando", y ahí te quedas, esperando al oficial adjunto, y viendo lo cariñosos que son los funcionarios, todos hablando por teléfono con la familia, con el padre, con el tío, con la prima, y claro tú te solidarizas con ellos acordándote de la madre que los parió a todos. Pero por fin llega el oficial adjunto, y antes de que puedas abrir la boca te dice "enseguida le atiendo, espere un momento". Y cuando un funcionario dice "espere un momento", Atención, porque aunque no se note, el va a entrar en otra dimensión. Lo que para tí van a ser dos horas de reloj, para él van a ser unos minutitos de nada. Pero unos minutitos muy bien aprovechados ¿eh?, porque cuando viene, vuelve cargado con las bolsas de hipercor, con la merluza congelada goteando.
Y es que claro, los funcionarios, como raza superior, tienen el poder de dominar el tiempo. Tú por ejemplo le preguntas a un funcionario cualquiera: "¿en qué cae el año que viene el puente de la inmaculada?, por ejemplo" y él en menos de un nanosegundo, te dirá sin pestañear el año, el mes, el día y hasta te informará de que él ya tiene reservado el puente para irse a Altea. Que el Windows Millenium a su lado es como la cuenta de la vieja. Por fin, como ya tienes el certificado sellado, te vas a Hacienda, que en el fondo es lo que estabas deseando. La cola de Hacienda es como la cola del dentista: sabes que algo te van a sacar. Y pasa una cosa curiosa, cuando por fin te toca, el funcionario que está detrás de la mesa te dice: "siéntese". Malo. Malo, malo. ¿Ustedes conocen a alguien que le hayan dado una buena noticia sentado?. Pero bueno, tú te sientas, abres tu carpetita azul con gomitas donde pone "Hacienda", sacas los papeles, él los coge, empieza a leerlos y también empieza a poner caras raras. Y mientras los lee, te mira de una forma intermitente, como diciendo: "es usted una choriza". Y tú, muerta de miedo, pensando "¡qué habré hecho!". Te sientes como en el corredor de la muerte esperando a que te frían. Y en ese momento suena el teléfono y el tío impertérrito mirando el ordenador, y el teléfono sonando, y el tío mirando el ordenador, y el teléfono sonando y el tío sin hacer caso, y el teléfono sonando, que te dan ganas de decir: "pero cógalo por el amor de Dios, que puede ser el indulto". Por fin le da a una tecla del ordenador y te dice: "pero es que esto está mal. ¿Esto quién lo ha hecho?", y tú otra vez acojonada dices: "Pues Jiménez, pero no le diga que se lo he dicho yo". "Pues tendrá que traerme usted otro certificado antes de 24 horas porque si no tendrá que pagar una multa de 400.000 pesetas, porque estos datos no se corresponde con los de mi ordenador. ¡Sacarle otro certificado a Jiménez en menos de 24 horas!, y le digo: "¿no sería mejor y más fácil que le comprara a usted otro ordenador?". Pero la próxima vez a mi no me pillan ¿eh?. No, no. La próxima vez, yo cuando esté sentada delante del funcionario, sacaré el termo de café, mi bandeja con bollos, una exprimidora, dos kilos de naranjas y le digo: "aquí tiene usted el desayuno, pero usted de aquí no se mueve.
El otro día tuve que salir para hacer unas gestiones burocráticas, nada complicado ¿eh?. Tuve que ir a sacar un certificado de empadronamiento para renovar el DNI porque como me he cambiado de domicilio, me hacía falta para compulsar una fotocopia que tenía que presentar para ir a Hacienda. Lo típico.
Y una cosa puedo decir: he descubierto una raza superior: los funcionarios. Es que los funcionarios no son igual que el resto de los humanos.
Para empezar, el ser humano desayuna una vez al día. Pues los funcionarios no. Los funcionarios, vayas a la hora que vayas, siempre están desayunando. Lo que creo es que hacen guardia para que siempre haya uno desayunando. Incluso creo que tiene montada una red que cuando te ven llegar se avisan por teléfono que dicen: "oye šJiménez, Jiménez, que acaba de entrar una con una cara de buscarte a tí, que no sé. Anda vete corriendo a desayunar".
Y así pasa que tú haces 4 horas de cola, llegas a la ventanilla y te dicen: "esto no es de mi competencia, esto lo lleva Jiménez, y ahora justamente estará desayunando".
* puede ser peor ¿eh? te pueden decir:"mire señora, esto lo lleva Jiménez pero hoy no ha venido porque tiene un día moscoso". Que claro, cuando yo oí la palabra moscoso, pensé que era una gripe con mocos. Pues no. Es un día libre que tienen. No será una gripe, pero es igual de contagioso, porque hoy la tiene Jiménez, ayer la tuvo aquel, la semana pasada el bedel ,... En fin, que tuve que hacer 3 viajes hasta que se me apareció Jimenez. Bueno yo al verle, es que me temblaban las piernas. La verdad es que casi me daban ganas de pedirle un autógrafo. Y va y me dice: "Pero señora, esto es urgente, ¿cómo ha tardado usted tanto en venir a recoger el certificado?", y tú claro, ante esa raza superior, pues te acojonas y dices: "pues mire, es que vine la semana pasada y usted tenía el día moscoso y su compañero no sabía nada, ..." Entonces él te mira como la de fama, como diciendo: buscas el certificado, pero el certificado cuesta, y aquí es donde vas a empezar a pagar con sudor. Por fin te da un impreso y te dice: "vaya a que se lo selle el oficial adjunto". "y dónde está ese señor", "bueno pues ahora justamente debe estar desayunando", y ahí te quedas, esperando al oficial adjunto, y viendo lo cariñosos que son los funcionarios, todos hablando por teléfono con la familia, con el padre, con el tío, con la prima, y claro tú te solidarizas con ellos acordándote de la madre que los parió a todos. Pero por fin llega el oficial adjunto, y antes de que puedas abrir la boca te dice "enseguida le atiendo, espere un momento". Y cuando un funcionario dice "espere un momento", Atención, porque aunque no se note, el va a entrar en otra dimensión. Lo que para tí van a ser dos horas de reloj, para él van a ser unos minutitos de nada. Pero unos minutitos muy bien aprovechados ¿eh?, porque cuando viene, vuelve cargado con las bolsas de hipercor, con la merluza congelada goteando.
Y es que claro, los funcionarios, como raza superior, tienen el poder de dominar el tiempo. Tú por ejemplo le preguntas a un funcionario cualquiera: "¿en qué cae el año que viene el puente de la inmaculada?, por ejemplo" y él en menos de un nanosegundo, te dirá sin pestañear el año, el mes, el día y hasta te informará de que él ya tiene reservado el puente para irse a Altea. Que el Windows Millenium a su lado es como la cuenta de la vieja. Por fin, como ya tienes el certificado sellado, te vas a Hacienda, que en el fondo es lo que estabas deseando. La cola de Hacienda es como la cola del dentista: sabes que algo te van a sacar. Y pasa una cosa curiosa, cuando por fin te toca, el funcionario que está detrás de la mesa te dice: "siéntese". Malo. Malo, malo. ¿Ustedes conocen a alguien que le hayan dado una buena noticia sentado?. Pero bueno, tú te sientas, abres tu carpetita azul con gomitas donde pone "Hacienda", sacas los papeles, él los coge, empieza a leerlos y también empieza a poner caras raras. Y mientras los lee, te mira de una forma intermitente, como diciendo: "es usted una choriza". Y tú, muerta de miedo, pensando "¡qué habré hecho!". Te sientes como en el corredor de la muerte esperando a que te frían. Y en ese momento suena el teléfono y el tío impertérrito mirando el ordenador, y el teléfono sonando, y el tío mirando el ordenador, y el teléfono sonando y el tío sin hacer caso, y el teléfono sonando, que te dan ganas de decir: "pero cógalo por el amor de Dios, que puede ser el indulto". Por fin le da a una tecla del ordenador y te dice: "pero es que esto está mal. ¿Esto quién lo ha hecho?", y tú otra vez acojonada dices: "Pues Jiménez, pero no le diga que se lo he dicho yo". "Pues tendrá que traerme usted otro certificado antes de 24 horas porque si no tendrá que pagar una multa de 400.000 pesetas, porque estos datos no se corresponde con los de mi ordenador. ¡Sacarle otro certificado a Jiménez en menos de 24 horas!, y le digo: "¿no sería mejor y más fácil que le comprara a usted otro ordenador?". Pero la próxima vez a mi no me pillan ¿eh?. No, no. La próxima vez, yo cuando esté sentada delante del funcionario, sacaré el termo de café, mi bandeja con bollos, una exprimidora, dos kilos de naranjas y le digo: "aquí tiene usted el desayuno, pero usted de aquí no se mueve.
CONSEJOS PRACTICOS PARA QUE TUS HIJOS SE VAYAN DE CASA
Los hijos dan muchas satisfacciones. A mi, el mio me ha dado innumerables,
no lo negaré, sobre todo cuando era pequeño. Se me caia la baba con cada
cosa que hacia.
Es verdad que he sido un poco blando, hasta me alegre por su primer
suspenso! Dije:"mira, como su padre!"
Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya le
has empastado cinco muelas. Por cierto, que bien puesta esta esa palabra:
"empastar".
Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. Cuando empieza a andar,
sus primeros pinitos, te emocionan. Pero pasa el tiempo, el niño crece y
los pasos se convierten en pasos de Telefónica. Llega la factura con doce
mil pasos, y te dices: "joder, este niño se ha tenido que hacer el Camino
de Santiago, ida y vuelta!!".
A partir de cierta edad, los hijos, cuando están en casa se agarran al
teléfono como luchadores de sumo. Y que no lo sueltan, eh!
- Cuelga ya, que llevas media hora.
- Pero si me han llamado a m... no es cierto que los hijos no llaman nunca?
Siempre les llaman a ellos, pero que se creen que somos, sordos o
gilipollas?
Otra pequeña pasión de los hijos: la cama. Cuando era pequeñito podia estar
horas contemplandole dormido en su cunita, me acercaba a colocarle la
almohadita... ahora, cuando le veo roncando despatarrao tambien le colocaria
la almohada, pero en la cara, para asfixiarlo, que se tira horas ahi,
inmovil como una crisalida..
Porque los hijos, cuando estan en casa, o estan al telefono o estan en la
cama. Y menos mal, porque si no, comen. De todos es sabido que, si un hijo
no esta al telefono o en la cama, esta en la nevera. En cuanto se levanta,
su primer pensamiento es "nevera, nevera". Y se ponen a comer con la puerta
abierta, para no perder tiempo... Es su momento de maxima actividad.
Cada dia se proponen un reto: acabar con todas las existencias de la casa.
Que no se diga que no tienen aspiraciones!!! Ahora entiendo eso de que los
hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro, ellos traen el pan, para que
seas tu el que les ponga el jabuguito...
Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta... en mi coche, claro
"como tu no lo usas".. que me lo devuelve con el deposito como el dodotis:
ni gota, ni gota.
Pero no se equivoquen, yo le quiero mucho, soy su padre. Los hijos son lo
mas grande que hay, sobre todo el mio, que pesa noventa kilos y tiene
treinta tacos. Yo, sinceramente creo que ya ha llegado el momento de que se
largue.
Alguno de ustedes tiene el mismo problema? ¿tienen un hijo en casa que les
roba viagras? Yo ya estoy harto, he intentado casi todo para conseguirlo,
asi que presten atencion , que les voy a dar una serie de consejos...
Lo primero que hice fue la guerra psicologica. Cada vez que entraba en
casa, le preguntaba por su vida sexual. En cada comida, en cada cena, sacaba
el tema:
- cariño, que tal con Maria, yaaaaaa...? Esto le fastidia, y hay que
insistir.
Yo seguia: - no tengas verguenza, que el papa y la mama tambien hacemos
nuestras cositas.
Esto les jode. Si falla esta estrategia, hay que dejarse de sutilezas. Hagan
como yo, humillenle delante de las visitas, especialmente si son femeninas.
- Tan grande, y luego no es nadie, vomita en todos los viajes. Sin avisar,
eh, al que pilla por delante le deja el pelo como la duquesa de Alba. Por no
hablar, claro del pis que aun hoy se hace por las noches, cuando ve una
pelicula de terror, je, je.
Al mio, esto le afecto. Cuando se fueron sus amigas, se acercó a mi hecho
una furia y me dijo:
- Te lo advierto, papa, no lo vuelvas a hacer. Un dia de estos os
levantareis y encontrareis mi cama vacia.
A mi se me saltaban las lagrimas.
Segui atacando por donde mas dolia: me hice moderno. Para que los hijos se
sientan a gusto, tienes que ser un padre carca y
proteston. Asi es que yo me deje coleta. Tendrian que haberme visto: era una
mezcla entre la Pantoja, Carembeu y Aberasturi...
Y empece a salir. Nada puede irritar mas a un hijo que encontrar a sus
padres en un pub vestido como el solista de los Mojinos Escozios. Se lo
imaginan, no? Con los pantalones anchos, cortados a media pierna y enseñando
un poco la raja del ..
Al caso, siganlo a la discoteca y bailen a su lado. Cuando ya esten bien
sudados, intenten ligar con todas sus amigas. Ponganse macarras, babosos...
- Ese es mi hijo, un semental... Claro que ni la mitad que su padre.
Que sus amigos no quieran salir con el por si apareces. Yo, con eso, al
mio lo tengo pensando en hacer la maleta. Me falta darle la puntilla.
Saben como lo pienso hacer? Me pondre una tunica como la de Rappel, y me
voy a hacer vidente. Sigan mi ejemplo, cojan el ojo de una muñeca,
planteselo en la frente cada vez que se lo crucen por el pasillo y digan
como quien no> quiere la cosa:
- te veo el aura negra, te vas a hacer un viaje al extranjero, tu tienes el
karma muy lejos de aqui... y rapidamente su Terminator particular cogera sus
maletas, se hara la cirugia y nunca mas le volvera a molestar.
Ya veran, ya, como tengo razon
Los hijos dan muchas satisfacciones. A mi, el mio me ha dado innumerables,
no lo negaré, sobre todo cuando era pequeño. Se me caia la baba con cada
cosa que hacia.
Es verdad que he sido un poco blando, hasta me alegre por su primer
suspenso! Dije:"mira, como su padre!"
Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya le
has empastado cinco muelas. Por cierto, que bien puesta esta esa palabra:
"empastar".
Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. Cuando empieza a andar,
sus primeros pinitos, te emocionan. Pero pasa el tiempo, el niño crece y
los pasos se convierten en pasos de Telefónica. Llega la factura con doce
mil pasos, y te dices: "joder, este niño se ha tenido que hacer el Camino
de Santiago, ida y vuelta!!".
A partir de cierta edad, los hijos, cuando están en casa se agarran al
teléfono como luchadores de sumo. Y que no lo sueltan, eh!
- Cuelga ya, que llevas media hora.
- Pero si me han llamado a m... no es cierto que los hijos no llaman nunca?
Siempre les llaman a ellos, pero que se creen que somos, sordos o
gilipollas?
Otra pequeña pasión de los hijos: la cama. Cuando era pequeñito podia estar
horas contemplandole dormido en su cunita, me acercaba a colocarle la
almohadita... ahora, cuando le veo roncando despatarrao tambien le colocaria
la almohada, pero en la cara, para asfixiarlo, que se tira horas ahi,
inmovil como una crisalida..
Porque los hijos, cuando estan en casa, o estan al telefono o estan en la
cama. Y menos mal, porque si no, comen. De todos es sabido que, si un hijo
no esta al telefono o en la cama, esta en la nevera. En cuanto se levanta,
su primer pensamiento es "nevera, nevera". Y se ponen a comer con la puerta
abierta, para no perder tiempo... Es su momento de maxima actividad.
Cada dia se proponen un reto: acabar con todas las existencias de la casa.
Que no se diga que no tienen aspiraciones!!! Ahora entiendo eso de que los
hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro, ellos traen el pan, para que
seas tu el que les ponga el jabuguito...
Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta... en mi coche, claro
"como tu no lo usas".. que me lo devuelve con el deposito como el dodotis:
ni gota, ni gota.
Pero no se equivoquen, yo le quiero mucho, soy su padre. Los hijos son lo
mas grande que hay, sobre todo el mio, que pesa noventa kilos y tiene
treinta tacos. Yo, sinceramente creo que ya ha llegado el momento de que se
largue.
Alguno de ustedes tiene el mismo problema? ¿tienen un hijo en casa que les
roba viagras? Yo ya estoy harto, he intentado casi todo para conseguirlo,
asi que presten atencion , que les voy a dar una serie de consejos...
Lo primero que hice fue la guerra psicologica. Cada vez que entraba en
casa, le preguntaba por su vida sexual. En cada comida, en cada cena, sacaba
el tema:
- cariño, que tal con Maria, yaaaaaa...? Esto le fastidia, y hay que
insistir.
Yo seguia: - no tengas verguenza, que el papa y la mama tambien hacemos
nuestras cositas.
Esto les jode. Si falla esta estrategia, hay que dejarse de sutilezas. Hagan
como yo, humillenle delante de las visitas, especialmente si son femeninas.
- Tan grande, y luego no es nadie, vomita en todos los viajes. Sin avisar,
eh, al que pilla por delante le deja el pelo como la duquesa de Alba. Por no
hablar, claro del pis que aun hoy se hace por las noches, cuando ve una
pelicula de terror, je, je.
Al mio, esto le afecto. Cuando se fueron sus amigas, se acercó a mi hecho
una furia y me dijo:
- Te lo advierto, papa, no lo vuelvas a hacer. Un dia de estos os
levantareis y encontrareis mi cama vacia.
A mi se me saltaban las lagrimas.
Segui atacando por donde mas dolia: me hice moderno. Para que los hijos se
sientan a gusto, tienes que ser un padre carca y
proteston. Asi es que yo me deje coleta. Tendrian que haberme visto: era una
mezcla entre la Pantoja, Carembeu y Aberasturi...
Y empece a salir. Nada puede irritar mas a un hijo que encontrar a sus
padres en un pub vestido como el solista de los Mojinos Escozios. Se lo
imaginan, no? Con los pantalones anchos, cortados a media pierna y enseñando
un poco la raja del ..
Al caso, siganlo a la discoteca y bailen a su lado. Cuando ya esten bien
sudados, intenten ligar con todas sus amigas. Ponganse macarras, babosos...
- Ese es mi hijo, un semental... Claro que ni la mitad que su padre.
Que sus amigos no quieran salir con el por si apareces. Yo, con eso, al
mio lo tengo pensando en hacer la maleta. Me falta darle la puntilla.
Saben como lo pienso hacer? Me pondre una tunica como la de Rappel, y me
voy a hacer vidente. Sigan mi ejemplo, cojan el ojo de una muñeca,
planteselo en la frente cada vez que se lo crucen por el pasillo y digan
como quien no> quiere la cosa:
- te veo el aura negra, te vas a hacer un viaje al extranjero, tu tienes el
karma muy lejos de aqui... y rapidamente su Terminator particular cogera sus
maletas, se hara la cirugia y nunca mas le volvera a molestar.
Ya veran, ya, como tengo razon
Mor José María Aznar i Déu i el Diable es barallen perquè cap dels dos el vol tenir al seu costat tot el que queda d’Eternitat o, com a mínim, fins el dia del Judici Final.
Com que cap dels dos cedeix i no hi ha acord entre ells, decideixen recórrer a una comissió de mitjancers composta per les millors ànimes del Purgatori. Després de llargues discussions dictaminen una proposta d’acceptació obligatòria: que alterni l’estada d’un mes al Cel i un altre a l’Infern.
El primer mes José María Aznar va al cel i al cap de poc Déu no sap què fer amb ell perquè el fa tornar boig amb les idees que té per modernitzar el Cel.
El “pepero” es fica a tot arreu, privatitza els elements de Pregària i Litúrgia, dissol el Sistema de Seguretat Social dels Àngels, subhasta els núvols perquè se’ls quedin les seves amiguetes, li regala un sistema de televisió digital via satel·lit i regala dues cadenes de ràdio i televisió –que pertanyien al cel- a l’infern, nomena Arcàngels a tort i a dret, envia un projecte de llei als apòstols per reformar els deu manaments i donar stock options del cel a Llucifer, li manipula les comunicacions amb els Sants, canvia els panys de les portes de Sant Pere perquè no entrin al cel moros, negres, jueus, nacionalistes bascos o catalans i acusa d’irresponsable qualsevol que no combregui amb la seva idea d’un Paradís globalitzat, neo liberal, un, gran i lliure.
Al cel tot és privatitzat i José Mari s’encarrega personalment de dirigir el Cor del Paradís perquè cada dia i a tota hora s’esgargamelli cantant l’obra pòstuma del tafurer Vilallonga, “El Cel va bé”. Les ànimes que són al Cel no saben què fer amb ell i Déu veu que encara no és el dia 30 per encolomar-lo a l’infern.
Quan l’Aznar fa les maletes i va rumb a l’Infern, Déu respira alleugerit. Però quan s’acosta el dia 20 comença a patir altre cop tot pensant que dintre de10 dies ha de tornar a veure’l. Però arriba el primer dia del mes següent i l’Aznar no apareix. Arriba el cinquè dia i l’Aznar segueix sense donar senyals de vida. Primer Déu era feliç però... després pensa que potser ara es queda més temps a l’Infern i després li tocarà tenir-lo dos mesos seguits al paradís. Només pensar en això es desespera i Déu decideix trucar a l’Infern per preguntar al diable què és el que passa.
Ring... ring... ring... i contesta el diable recepcionista:
- Gènova, bon dia!....
......i Déu pregunta...
- És l’Infern?
- Ah... sí, sí. En què puc servir-lo?
- Si us plau, vull parlar amb el dimoni?
- Quin dels dos? –respon el recepcionista- el vermell amb banyes o el de bigoti mal girbat?
Com que cap dels dos cedeix i no hi ha acord entre ells, decideixen recórrer a una comissió de mitjancers composta per les millors ànimes del Purgatori. Després de llargues discussions dictaminen una proposta d’acceptació obligatòria: que alterni l’estada d’un mes al Cel i un altre a l’Infern.
El primer mes José María Aznar va al cel i al cap de poc Déu no sap què fer amb ell perquè el fa tornar boig amb les idees que té per modernitzar el Cel.
El “pepero” es fica a tot arreu, privatitza els elements de Pregària i Litúrgia, dissol el Sistema de Seguretat Social dels Àngels, subhasta els núvols perquè se’ls quedin les seves amiguetes, li regala un sistema de televisió digital via satel·lit i regala dues cadenes de ràdio i televisió –que pertanyien al cel- a l’infern, nomena Arcàngels a tort i a dret, envia un projecte de llei als apòstols per reformar els deu manaments i donar stock options del cel a Llucifer, li manipula les comunicacions amb els Sants, canvia els panys de les portes de Sant Pere perquè no entrin al cel moros, negres, jueus, nacionalistes bascos o catalans i acusa d’irresponsable qualsevol que no combregui amb la seva idea d’un Paradís globalitzat, neo liberal, un, gran i lliure.
Al cel tot és privatitzat i José Mari s’encarrega personalment de dirigir el Cor del Paradís perquè cada dia i a tota hora s’esgargamelli cantant l’obra pòstuma del tafurer Vilallonga, “El Cel va bé”. Les ànimes que són al Cel no saben què fer amb ell i Déu veu que encara no és el dia 30 per encolomar-lo a l’infern.
Quan l’Aznar fa les maletes i va rumb a l’Infern, Déu respira alleugerit. Però quan s’acosta el dia 20 comença a patir altre cop tot pensant que dintre de10 dies ha de tornar a veure’l. Però arriba el primer dia del mes següent i l’Aznar no apareix. Arriba el cinquè dia i l’Aznar segueix sense donar senyals de vida. Primer Déu era feliç però... després pensa que potser ara es queda més temps a l’Infern i després li tocarà tenir-lo dos mesos seguits al paradís. Només pensar en això es desespera i Déu decideix trucar a l’Infern per preguntar al diable què és el que passa.
Ring... ring... ring... i contesta el diable recepcionista:
- Gènova, bon dia!....
......i Déu pregunta...
- És l’Infern?
- Ah... sí, sí. En què puc servir-lo?
- Si us plau, vull parlar amb el dimoni?
- Quin dels dos? –respon el recepcionista- el vermell amb banyes o el de bigoti mal girbat?
Cures i parròquies Això són tres cures; un gallec, un basc i un català que estan discutint la manera de repartir les almoïnes. Comença el gallec dient:
- Nosaltres tenim un mètode que va molt bé: dibuixem un cercle al terra, tirem les monedes enlaire. Les que cauen dins del cercle,les oferim a Deu, i les altres, per a la parròquia.
A continuació exposa el seu mètode el basc:
- El nostre és millor: fem una línia al terra i tirem les monedes enlaire. Les que cauen a la dreta les oferim a Deu i les que cauen a l'esquerra, per a la parròquia.
I el català també exposa el seu mètode:
- El nostre és el millor: tirem totes les monedes enlaire. Les que agafa Deu, per ell. La resta per a la parròquia
- Nosaltres tenim un mètode que va molt bé: dibuixem un cercle al terra, tirem les monedes enlaire. Les que cauen dins del cercle,les oferim a Deu, i les altres, per a la parròquia.
A continuació exposa el seu mètode el basc:
- El nostre és millor: fem una línia al terra i tirem les monedes enlaire. Les que cauen a la dreta les oferim a Deu i les que cauen a l'esquerra, per a la parròquia.
I el català també exposa el seu mètode:
- El nostre és el millor: tirem totes les monedes enlaire. Les que agafa Deu, per ell. La resta per a la parròquia
Els funcionaris
M'ha dolgut llegir akest post, i reconec que segur que ni ha, però també dic, que no cal que paguin justos per pecadors coi, que hi ha gent que treballem
Muaksss Alp
Muaksss Alp
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