BUTIcocoter's!

Temes que fa més de dos mesos que no tenen activitat.
alp2500
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EntradaAutor: alp2500 » 08 oct. 2005, 15:08

Imatge

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EntradaAutor: alp2500 » 08 oct. 2005, 15:09

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EntradaAutor: alp2500 » 08 oct. 2005, 15:12

Imatge

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EntradaAutor: alp2500 » 08 oct. 2005, 15:15

NAPOLEO O ROBIN HOD?

Imatge

10Ronal
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EntradaAutor: 10Ronal » 08 oct. 2005, 18:46

Diferencias entre ricos y pobres


Rico con pistola................... precavido
Pobre con pistola................. delincuente

Rico con manicura................ play boy
Pobre con manicura ............. maricón

Rico con alas....................... ángel
Pobre con alas..................... murciélago

Rico en prostíbulo................. busca placer
Pobre en prostíbulo............... busca a la hermana

Rico leyendo el periódico........ intelectual
Pobre leyendo el periódico...... busca trabajo

Rico corriendo...................... deportista
Pobre corriendo.................... ladrón

Rico vestido de blanco........... doctor
Pobre vestido de blanco......... heladero

Rico con maletín................... ejecutivo
Pobre con maletín................. traficante

Rico homosexual................... gay
Pobre homosexual................. maricón de mierda

Rico rascándose................... alérgico
Pobre rascándose................. sarnoso

Rico con novia..................... el machote
Pobre con novia................... huevón suertudo

Rico junto a un auto............. automovilista
Pobre junto a un auto........... mecánico

Rico manejando auto............ piloto
Pobre manejando auto.......... chofer

Rico en una comisaría........... denunciante
Pobre en una comisaría......... detenido

Rico cansado...................... ejecutivo con estrés
Pobre cansado.................... flojo de mierda

Rico con depresión............... licencia médica psiquiátrica
Pobre con depresión............. ¿De qué puedes estar deprimido, huevón?

10Ronal
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EntradaAutor: 10Ronal » 08 oct. 2005, 18:48

Una madre que le dice a su hijo:

- ¿Con que juegas Manolito?
- Con lo que me sale de los huevos.

La madre le suelta al niño un enorme bofeton. El niño llorando le dice a su madre:
- Buaaa, mama no me compres mas Kinder Sorpresa.
:lol:

10Ronal
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EntradaAutor: 10Ronal » 08 oct. 2005, 18:57

Salud mental

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura:

* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
* Si usted es paranóico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual numero presionar.
* Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, DNI, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
* Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar la señal... o antes de escuchar la señal... o mientras escucha la señal... En todo caso, espere la señal...
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes

10Ronal
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EntradaAutor: 10Ronal » 08 oct. 2005, 19:04

Examen de la ESO :P :lol: :P :lol: :D :shock:


Este documento ha sido escrito por un profesor de la ESO y son una serie de preguntas de examen con las correspondientes respuestas de los alumnos. Lo mejor de todo son los comentarios del profesor.


1.- Barroco
Estilo de casas hechas de barro.
Como su propio nombre indica

2.- Lenguas vernáculas
Las que se hablan en las tabernas.
Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo

3.- ¿Derivados de la leche?
La vaca.
Si, y la vaca deriva de la leche del toro

4.- Estimulantes del sistema nervioso
El café, el tabaco y las mujeres.
Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...

5.- Alfarero
El que tiene un farol.
Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo casas barrocas

6.- Marsupiales
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
Estos marsupiales son unos degenerados

7.- Polígono
Hombre con muchas mujeres.
Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente

8.- Comentar algo del 2 de mayo
¿De que año?
Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576

9.- Coleccionistas de sellos
Sifilíticos.
A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores

10.- Ave Cesar morituri te salutan
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
Estos gladiadores... Ya decía yo que parecían algo maricas

11.- Cogito, ergo sum
Le cogí lo suyo.
¿Y lo tenia grande?

12.- Ecosistemas
La tundra y la gaita.
No te olvides de las castañuelas

13.- Derivados de la leche
El arroz con leche.
Derivados del arroz, la leche con arroz

14.- Sujeto de la frase elíptico
Epiléptico.
y el pronombre tenía el Parkinson

15.- El arte griego
Hacían botijos.
Siglos de Arte resumidos en una puta frase

16.- Países que forman el Benelux
Bélgica, Luxemburgo y Neardenthal
Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto

17.- Cita organismos internacionales
La OJE, Boyes Caos, USA, USS y UNI, Policía, Bomberos, Socorristas y Cruz Roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
Los Boyes Caos es que son universales

18.- Pediatra
Medico de los pies.
Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras

19.- Trabajo y energía
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio y energía es cuando la silla se levanta sola.
Y fuerza es cuando se rompe la silla

20.- Ejemplos de nematoceros mosquitos
El buo, el búho real y el mochuelo.
Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo

21.- Quevedo
¡Era cojo!, pero de un solo pie.
Bufff, menos mal que nos lo has aclarado

22.- Brisa del mar
Es una brisa húmeda y seca.
A la par que mojada y ausente de humedad

23.- Un gusano que no sea la lombriz de tierra
La lombriz de mar.
Si es que se lo han puesto a huevo

24.- Un marsupial
El chimpancé.
Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa

25.- El oído interno
Consta de utriculo y draculo.
Contra la ignorancia... imaginación

26.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
...Y como me vuelvas a preguntar algo te mojo el hocico

27.- Moluscos
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
Y los calamares, que crecen en bocadillos

28.- El alantoides
Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Si el pollo tiene rabo... ¿Qué tiene la polla?

29.- Ejemplo de reptil
La serpiente Putón
Si es que las visten como guarras

30.- Monotremas
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
Que quede claro

31.- Reptiles
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España, oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas

32.- Calamar
Se llama así porque cala los mares.
Elemental querido Watson

33.- Movimientos del corazón
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
Joder, cuanta razón tienes

34.- Volcanes
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones

35.- Terremotos
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos

36.- Insectos
Son una especie de aves pequeñísimas.
Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas

37.- Arterias
Son unos tubitos de plástico flexibles.
Yo ya nací con marcapasos y todo

38.- Mahoma
Nació en La Meca a los cinco años
Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años

39.- Fósiles
Son unos señores muy antiguos.
En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado

Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio

40.- La Santísima Trinidad
Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito

41.- ¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
Es como el Papamóvil pero en barco

42.- Animales polares
Son la Osa mayor y la Osa menor.
No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco

43.- El sexto mandamiento
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
Jodida iglesia, siempre amargando a la gente

44.- Un cuadro de Velázquez
Las mellizas.
Imagino que se referirá a Las Meninas

45.- Minerales
Son animales sin vida.
Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...

46.- El voltio
Fue inventado por Voltaire.
Voltaire es Dios

47.- Dónde está el río San Lorenzo
En El Escorial.
Está allí guardadito

48.- Qué es la hipotenusa
Lo que está entre los dos paletos.
Si, entre el cenutrio y el pardillo

49.- Peces
El caviar se hace con huevos de centurión.
Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez

50.- Dónde fue bautizado Jesucristo
En Río de Janeiro.
Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron

51.- Napoleón
Está enterrado en Los Paralíticos, en París.
Debe ser por lo de la mano tonta que tenía

52.- Geografía
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados

53.- Religión
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
Le costó, pero al final lo consiguió

54.- El cerebelo
Es el fruto del cerebro.
Como mejor está es en zumo

55.- Animales suptores
Son los que chupan, como el elefante.
Que le digan al elefante como la chupa la elefanta

56.- Felipe II
Nació por poderes en Valladolid.
Por no decir por cojones

57.- Quién inventó el pararrayos
Frankenstein.
Realidad y ficción ¿Qué diferencia hay?

58.- Insectos
El paludismo es producido por la mosca SS.
Jodidas moscas nazis

59.- ¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta

60.- Partes del tronco
Ombligo, cintura y tetilla.
La tetilla es un órgano vital para el ser humano

61.- Anfibios
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante

62.- La piel
Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿No?

63.- Área del triángulo
Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos

64.- ¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada

10Ronal
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EntradaAutor: 10Ronal » 08 oct. 2005, 20:01

FRASES PESIMISTAS

1) Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando.

2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.

3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.

4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?

5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás siempre será mejor.

6) Murphy fue un optimista.

7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.

8 ) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.

9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.

10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.

11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después.

12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.

13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón.

15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.

16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.

17) No tomes tan en serio la vida... No es permanente.

18 ) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.

19) La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su intelecto.

20) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.

21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.

22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.

23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.

24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo...

25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.

26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.

27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo en hora pico.

28 )La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
10Ronal l’ha editat per darrera vegada el dia: 10 oct. 2005, 00:24, en total s’ha editat 1 vegada.

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EntradaAutor: 10Ronal » 08 oct. 2005, 20:06

VERDADES ABSOLUTAS
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.

Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!

Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.

El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.

Si no puedes convencerlos, confúndelos.

El amor eterno dura tres meses.

No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.

Todo tiempo pasado fue anterior.

El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.

La esclavitud no se abolió, se cambió a ocho horas diarias.

Si la montaña viene hacia ti... ¡Corre: es un derrumbe!

Colabore con la policía: péguese sólo.

La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

10Ronal
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EntradaAutor: 10Ronal » 08 oct. 2005, 20:22

Frases y autores:

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

La leche engorda. (Una embarazada)

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

La mano viene movida. (Parkinson)

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

No al paro. (Un cardíaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Creo en la reencarnación. (Una uña)

X. (Un analfabeto)

Mi novio es una bestia. (La Bella)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Al fin solos. (El Llanero Solitario)

El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

Mi novia es una perra. (Pluto)

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

No veo un pito. (Una monja)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

Estoy encinta. (Scotch)

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

primavera
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EntradaAutor: primavera » 08 oct. 2005, 23:22

10Ronal, carinyet, la frase 14 de les 19:01 h (proverbi xinès) ............ sobrava.

10Ronal
Botifarra
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EntradaAutor: 10Ronal » 10 oct. 2005, 00:28

primavera ha escrit:10Ronal, carinyet, la frase 14 de les 19:01 h (proverbi xinès) ............ sobrava.


primavera maka tens tota la raó , havia fet un copiar i enganxar i sincerament no ho havia llegit atentament :oops: :( , mil disculpes , la desafortunada frase 14 ja ha estat retirada

alp2500
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EntradaAutor: alp2500 » 10 oct. 2005, 17:42

Imatge

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EntradaAutor: alp2500 » 10 oct. 2005, 17:44

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