Respostes a preeguntes de Examens
escrit pe run professor de E.S.O
Consta de una serie de preguntes de examen i les corresponents respostes dels alumnes
El millor els comentaris del profesor escrits entreparentesis.
-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)
-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
-Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)
-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)
-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)
-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(y el pronombre tenía el parkinson)
-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI,Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)
-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)
-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)
-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)
-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
-Insectos:
Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)
-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
...Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)
-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)
-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)
-El voltio:
Fue inventado por Voltaire.
(Voltaire es Dios)
-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)
-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)
-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)
-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)
-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)
-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿o tal vez Ortega y Gasset?)
El saps aquell que diu .....
¡A una madre vas a engañar!
Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo ella sospechaba que su hijo mantenía relaciones con ella.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo:
"Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo
solo somos compañeros de apartamento".
Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa. Quedaron en que Juan le escribiría una carta.
"Querida mamá: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir la sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa".
Unos días mas tarde Juan recibió carta de su madre que decía:
"Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa. Con todo cariño TU MADRE."
Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo ella sospechaba que su hijo mantenía relaciones con ella.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo:
"Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo
solo somos compañeros de apartamento".
Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa. Quedaron en que Juan le escribiría una carta.
"Querida mamá: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir la sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa".
Unos días mas tarde Juan recibió carta de su madre que decía:
"Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa. Con todo cariño TU MADRE."
Mi novia es más tonta que la tuya....
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso
empiezan a hablar de sus cosas...
JUAN: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de
tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!!
la
madre que la parió.......
pero si no tiene cocheeeeee!!!!'
PEDRO: 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la
tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de
dvd`s joder pero si no tenemos dvd???
será tonta del culo!!!!!!'
RAFA: 'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo.
Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de
vacaciones con sus amigas a Ibiza, y...........
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tíos!!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso
empiezan a hablar de sus cosas...
JUAN: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de
tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!!
la
madre que la parió.......
pero si no tiene cocheeeeee!!!!'
PEDRO: 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la
tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de
dvd`s joder pero si no tenemos dvd???
será tonta del culo!!!!!!'
RAFA: 'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo.
Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de
vacaciones con sus amigas a Ibiza, y...........
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tíos!!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
Dentro esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.
La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.
(Dedicat a batet, BET, abril74, manel, rimbombante i molt especialment a mcnel)
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
Dentro esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.
La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.
(Dedicat a batet, BET, abril74, manel, rimbombante i molt especialment a mcnel)
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm . , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: - 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm . , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta' ..
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm . , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: - 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm . , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta' ..
ENDEVINALLA I ACUDIT XORRES.
Bona nit,
Molt bons, l’últim no el sabia, fantàstic. Seguint el fil de l’ascensor, us proposo una endevinalla bastant coneguda que, a la vegada, pot semblar un acudit, dolent, però un acudit. Això sí, una mica modificada per part meva.
Us aviso per endavant que és una mica cruel.
Bé, resulta que diuen que els jugadors del Barça (parlo de manera fictícia, tota semblança amb la realitat és pura coincidència), Xavi i Andrés, viuen junts en un luxós i cèntric àtic de Barcelona. Diuen que està situat a la setena planta. Doncs bé, resulta que quan van a entrenar baixen, com és natural, fins a peu de carrer amb l’ascensor però, quan tornen, l’agafen a planta baixa i pugen fins al cinquè pis. A l’esmentat cinquè pis, baixen de l’ascensor i pugen per les escales, fins a l’àtic. I cada dia segueixen el mateix ritual.
La pregunta és: per què ho fan?, per què pugen dues plantes a peu?
Batet, tu no s’hi val, ja saps la resposta.
Quan l’endevineu, i davant d’alguna possible pregunta hi ha una segona contesta, potser, encara més cruel.
Adéu.
Molt bons, l’últim no el sabia, fantàstic. Seguint el fil de l’ascensor, us proposo una endevinalla bastant coneguda que, a la vegada, pot semblar un acudit, dolent, però un acudit. Això sí, una mica modificada per part meva.
Us aviso per endavant que és una mica cruel.
Bé, resulta que diuen que els jugadors del Barça (parlo de manera fictícia, tota semblança amb la realitat és pura coincidència), Xavi i Andrés, viuen junts en un luxós i cèntric àtic de Barcelona. Diuen que està situat a la setena planta. Doncs bé, resulta que quan van a entrenar baixen, com és natural, fins a peu de carrer amb l’ascensor però, quan tornen, l’agafen a planta baixa i pugen fins al cinquè pis. A l’esmentat cinquè pis, baixen de l’ascensor i pugen per les escales, fins a l’àtic. I cada dia segueixen el mateix ritual.
La pregunta és: per què ho fan?, per què pugen dues plantes a peu?
Batet, tu no s’hi val, ja saps la resposta.
Quan l’endevineu, i davant d’alguna possible pregunta hi ha una segona contesta, potser, encara més cruel.
Adéu.
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
-Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien , una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda.
Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
-Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien , una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda.
Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...
Bona nit,
Doncs sí Angeles i gummo, la resposta és aquesta, en Xavi (àlies l'escarabat baldufer, boller o banyut - ves a saber per què li posen tants noms - també conegut per Obokaman - La Vila del Pingüí -) i don Andrés (àlies Gusiluz, també conegut per "a veces veo muertos... y no trabajo en una funeraria", també per Xaos - o Chaos, de Bola de Drac - i Pisuke - La Vila del Pingüí -), són tan baixets que només arriben al botó que hi posa un 5. Ni saltant arriben al 7.
Però la pregunta que de ben segur us fareu serà: coi, si eren dos, perquè no pujaven un damunt de l'altre? (sense mariconades eh!, que després dels genials acudits de l'Angeles i l'Abril74, segur que se us ha passat pel cap).
Doncs aquesta resposta, si bé que cruel, és més fàcil: collons què voleu?, què esperàveu? són futbolistes... i, a sobre, del Barça.
No podem demanar "peras al olmo". Adéu.
Doncs sí Angeles i gummo, la resposta és aquesta, en Xavi (àlies l'escarabat baldufer, boller o banyut - ves a saber per què li posen tants noms - també conegut per Obokaman - La Vila del Pingüí -) i don Andrés (àlies Gusiluz, també conegut per "a veces veo muertos... y no trabajo en una funeraria", també per Xaos - o Chaos, de Bola de Drac - i Pisuke - La Vila del Pingüí -), són tan baixets que només arriben al botó que hi posa un 5. Ni saltant arriben al 7.
Però la pregunta que de ben segur us fareu serà: coi, si eren dos, perquè no pujaven un damunt de l'altre? (sense mariconades eh!, que després dels genials acudits de l'Angeles i l'Abril74, segur que se us ha passat pel cap).
Doncs aquesta resposta, si bé que cruel, és més fàcil: collons què voleu?, què esperàveu? són futbolistes... i, a sobre, del Barça.
No podem demanar "peras al olmo". Adéu.
El mono
Un tipus entra a un bar amb el seu mono de mascota. Mentre pren una cervesa, el mico passa saltant de taula a taula, per tot el bar. Agafa unes olives de la barra i se les menja, després pren uns cacauets i se’ls menja i finalment va, s’enfila a la taula de billar agafa la bola número 8, se la fica a la boca i se l’empassa completament.
El cambrer crida a l’amo del mico:
- Ha vist això?
- No, què?-, diu el propietari del mico.
- El seu mono s’acaba de menjar la bola 8 del billar!
- Sí, no em sorprèn-, replica el client i propietari del mico. - El desgraciat es menja tot el que veu. No et preocupis que jo pago la bola i tot el que s’ha menjat.
Dues setmanes més tard arriba el mateix client amb el mico al bar; demana una cervesa i el mono comença a córrer per tot el bar novament. Mentre el tipus està bevent, el mico troba una cirera sobre la barra. La agafa, se la fica pel cul, la treu i se la menja.
El cambrer, fastiguejat, diu:
- Ha vist el que ha fet el seu mono?
- No, què ha fet?-, diu el client.
- S’ha ficat la cirera al cul, l‘ha tret i se l’ha menjat!
El propietari diu:
- El mico segueix menjant tot el que troba, però des que es va empassar la maleïda bola 8, ara tot ho mesura primer!
Un tipus entra a un bar amb el seu mono de mascota. Mentre pren una cervesa, el mico passa saltant de taula a taula, per tot el bar. Agafa unes olives de la barra i se les menja, després pren uns cacauets i se’ls menja i finalment va, s’enfila a la taula de billar agafa la bola número 8, se la fica a la boca i se l’empassa completament.
El cambrer crida a l’amo del mico:
- Ha vist això?
- No, què?-, diu el propietari del mico.
- El seu mono s’acaba de menjar la bola 8 del billar!
- Sí, no em sorprèn-, replica el client i propietari del mico. - El desgraciat es menja tot el que veu. No et preocupis que jo pago la bola i tot el que s’ha menjat.
Dues setmanes més tard arriba el mateix client amb el mico al bar; demana una cervesa i el mono comença a córrer per tot el bar novament. Mentre el tipus està bevent, el mico troba una cirera sobre la barra. La agafa, se la fica pel cul, la treu i se la menja.
El cambrer, fastiguejat, diu:
- Ha vist el que ha fet el seu mono?
- No, què ha fet?-, diu el client.
- S’ha ficat la cirera al cul, l‘ha tret i se l’ha menjat!
El propietari diu:
- El mico segueix menjant tot el que troba, però des que es va empassar la maleïda bola 8, ara tot ho mesura primer!
Un nen molt xulo per naturalesa li diu a sun pare:
- Pare, pare, de gran vull ser com tu?
I el pare, que és un simple peó de la construcció li diu:
- I per què fill meu?
- Doncs per tindre un fill com jo…
.- El mateix nen s'ha fet gran i... està fent l’amor amb la seva xicota i la noia crida:
- “Ai, Déu Meu”!
El noi li contesta:
- Xata, en l’intimitat em pots dir Óscar…
- Pare, pare, de gran vull ser com tu?
I el pare, que és un simple peó de la construcció li diu:
- I per què fill meu?
- Doncs per tindre un fill com jo…
.- El mateix nen s'ha fet gran i... està fent l’amor amb la seva xicota i la noia crida:
- “Ai, Déu Meu”!
El noi li contesta:
- Xata, en l’intimitat em pots dir Óscar…
-
sensetriunfo
- Contro
- Entrades: 6
- Membre des de: 26 març 2004, 17:35
Están reunidos en una habitacion Hercules, Blancanieves y el Jorobado de Notredame:
Hércules: Yo sé que soy el hombre más fuerte de todos los hombres que he conocido pero no sé si soy el más fuerte del mundo; voy a preguntárselo a Dios.
Blancanieves: Pues yo sé que soy la mujer más bella del bosque, pero no sé si soy la más bella del mundo, me voy contigo a preguntárselo también a Dios.
Jorobado de Notredame: Sé que soy el hombre más feo de esta Catedral, pero no sé si soy el hombre más feo del mundo; voy con vosotros a ver qué me dice.
Sale Hércules de la casa de Dios, después de horas de preguntas. Y ve a sus dos amigos:
-Soy el hombre más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy el hombre más fuerte del mundo.
La cosa se repite con Blancanieves: -Soy la mujer más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy la mujer más bella del mundo.
Sale el Jorobado de Notredame:
-¡¡¡¡ME CAGÜEN LA PUTA, QUIÉN COÑO ES Mª TERESA FERNANDEZ DE LA VEGA!!!!
Hércules: Yo sé que soy el hombre más fuerte de todos los hombres que he conocido pero no sé si soy el más fuerte del mundo; voy a preguntárselo a Dios.
Blancanieves: Pues yo sé que soy la mujer más bella del bosque, pero no sé si soy la más bella del mundo, me voy contigo a preguntárselo también a Dios.
Jorobado de Notredame: Sé que soy el hombre más feo de esta Catedral, pero no sé si soy el hombre más feo del mundo; voy con vosotros a ver qué me dice.
Sale Hércules de la casa de Dios, después de horas de preguntas. Y ve a sus dos amigos:
-Soy el hombre más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy el hombre más fuerte del mundo.
La cosa se repite con Blancanieves: -Soy la mujer más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy la mujer más bella del mundo.
Sale el Jorobado de Notredame:
-¡¡¡¡ME CAGÜEN LA PUTA, QUIÉN COÑO ES Mª TERESA FERNANDEZ DE LA VEGA!!!!
Angeles l’ha editat per darrera vegada el dia: 21 feb. 2009, 21:50, en total s’ha editat 1 vegada.
POEMA
ESCRITO POR EL
Qué feliz soy amor mio!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado,
con huevos revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
púes en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
y seguro dejarás
todo ya arreglado.
Tú bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano,
eso si,nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado,
por la noche teleseries
cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping
ni de restaurantes caros,
ni de gastar dineros ,
ni despilfarrar los cuartos.
Tú guisarás para mi,
solo comida casera,
yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera.
¿ no te parece querida
que serán dias gloriosos?.
Y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
RESPUESTA DE ELLA
Que sincero eres mi amor!
que oportunas tus palabras!
tu esperas tanto de mi
que me siento intimidada.
No sé hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado
de cocina no sé nada.
a mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping,hacer compras
con la mastercard dorada,
tomar té o cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel
cenas en la Guacamaya,
mis viajes a Puntacana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien,aún hay tiempo
la iglesia no está pagada,
yo devuelvo mi vestido,
y tú ,tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada :
HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA
AYER LE MANDO A LA MIERDA.
ESCRITO POR EL
Qué feliz soy amor mio!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado,
con huevos revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
púes en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
y seguro dejarás
todo ya arreglado.
Tú bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano,
eso si,nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado,
por la noche teleseries
cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping
ni de restaurantes caros,
ni de gastar dineros ,
ni despilfarrar los cuartos.
Tú guisarás para mi,
solo comida casera,
yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera.
¿ no te parece querida
que serán dias gloriosos?.
Y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
RESPUESTA DE ELLA
Que sincero eres mi amor!
que oportunas tus palabras!
tu esperas tanto de mi
que me siento intimidada.
No sé hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado
de cocina no sé nada.
a mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping,hacer compras
con la mastercard dorada,
tomar té o cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel
cenas en la Guacamaya,
mis viajes a Puntacana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien,aún hay tiempo
la iglesia no está pagada,
yo devuelvo mi vestido,
y tú ,tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada :
HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA
AYER LE MANDO A LA MIERDA.
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