El saps aquell que diu .....

Punt de trobada, de reflexió, de converses, etc, sense que tinguin res a veure amb la Botifarra.
10Ronal
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Membre des de: 18 set. 2004, 20:48

EntradaAutor: 10Ronal » 08 des. 2005, 00:28

Ésto es un aviso para los conductores despistados:

Un par de chicas están asaltando conductores parados en los semáforos de diversas ciudades de España.

La primera chica, con unas tetas impresionantes y un top de reducido tamaño, se ofrece para limpiar los cristales del coche, mientras la otra aprovecha la distracción para robarte todo lo que tengas en la guantera mientras te está haciendo sexo oral.

¡¡¡¡CUIDADO!!!! Ellas son muy peligrosas y bien organizadas.

A mi ya me han robado 22 veces la semana pasada, 5 veces ayer, 6 veces el lunes y 7 el domingo.

El sábado no me robaron porque no conseguí saber dónde coño estaban trabajando....

10 RONNIE

10Ronal
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Membre des de: 18 set. 2004, 20:48

EntradaAutor: 10Ronal » 08 des. 2005, 00:34

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos...... el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos....

- ¿Alguien se atreve?

Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos y mis aviones.... ¿Alguien se atreve?

El silencio impera y una vez más, ofrece:

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos, mis aviones y mis mansiones.

En ese momento, alguien salta a la piscina.

La escena es impresionante.

Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles...
DIOS MÍO...
Mucha violencia y emoción. Parecía una película de ¡COCODRILO DUNDEE!

Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, moretones y casi muerto.

El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:

- ¿Donde quiere que le entregue los autos?
- Gracias pero no quiero sus autos.

Sorprendido, el millonario pregunta:

- Los aviones, ¿donde quiere que se los entregue?
- Gracias, pero no quiero sus aviones.

Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:

- Y ¿las mansiones?
- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas.... No quiero nada que sea suyo.

Impresionado, el millonario pregunta:

- Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, entonces... ¿que es lo que quiere?

Y el hombre le respondió muy irritado:

- ¡Encontrar al hijo de la gran puta que me empujó a la piscina!

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twamo
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Membre des de: 29 oct. 2005, 17:55

Ángeles - post d'humor

EntradaAutor: twamo » 08 des. 2005, 12:20

Acabo de llegir el del mossén andalús, i em reitero en el què et deia: cada dia que entro, els rellegeixo tots i no paro....Continua, please, i no ens deixis sense un acudit diari. Demano molt? Porfa, tú puedes, reina.... Todos los días un chiste, por lo menos!!!. Gràcies i molts petons,salero.

Angeles
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Membre des de: 09 des. 2002, 11:36

EntradaAutor: Angeles » 08 des. 2005, 13:07

En una oficina …
Dígame su nombre
Pepepepedro Pepeperez
Perdón …… Ud. es … tartamudo ?
No, tartamudo era mi padre,
y el del registro civil un hijoeputa !


Dicen que una vez nació un tipo tan,
pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en 10 segundos, es un tumor


Esto es un tío que le dice a su padre:
“Oye … tengo dos noticias que darte. Una buena y otra mala.”
Y dice el padre: “ Empieza por la buena, pues ...”
“Tu airbag funciona de maravilla…”


¿Cuál es la diferencia entre una novia, una
amante, y una esposa haciendo el amor?
Que la novia te dice ayyy me duele
Que la amante te dice ayyy que rico
Que la esposa te dice hayyyy que pintar el techo



Entra un tipo a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice…
Deme dos pizzas
¿Familiares?
No, son putas, pero tienen hambre


Dos delincuentes violan a unas monjas.
Una de ellas comenta: “Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen”
La otra contesta:
Será el tuyo, porque el mío es un experto


Agafo 6 dies de festa ara :wink: :wink: :wink:

twamo
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Membre des de: 29 oct. 2005, 17:55

Angeles - post humor

EntradaAutor: twamo » 08 des. 2005, 15:25

Tens les vacances molt més que guanyades..... però t'esperaré molt més que divertit. Gràcies i vagi bé, reina. Tornaaa.[/img]

Angeles
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Membre des de: 09 des. 2002, 11:36

EntradaAutor: Angeles » 09 març 2006, 22:08

CHISTE DE LA SUERTE...DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio "Bancomer"
llevando un bolso lleno hasta el tope dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y
exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de
ahorros para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco,
respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima
de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de
donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha
cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
. Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo
le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida....
Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafio.
. Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
. Por supuesto, respondio el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que
mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego,
puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
. Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo;
volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso
examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la
apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio
que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas
detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta
tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
. Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$
es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas;
paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta
de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas
del Presidente de Bancomer en mis manos".

twamo
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Membre des de: 29 oct. 2005, 17:55

CHISTE DE LA SUERTE......

EntradaAutor: twamo » 09 març 2006, 22:27

Angeles et trobava a faltar; les galtes em fan mal de tant riure.....Em trec el barret i no paris d'explñicar acudits. Gràcies, salero i molts muasssssssssss
Angeles ha escrit:CHISTE DE LA SUERTE...DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio "Bancomer"
llevando un bolso lleno hasta el tope dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y
exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de
ahorros para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco,
respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima
de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de
donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha
cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
. Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo
le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida....
Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafio.
. Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
. Por supuesto, respondio el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que
mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego,
puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
. Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo;
volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso
examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la
apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio
que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas
detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta
tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
. Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$
es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas;
paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta
de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas
del Presidente de Bancomer en mis manos".

josep1945
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Membre des de: 06 oct. 2005, 17:54

EntradaAutor: josep1945 » 10 març 2006, 00:36

Llama Alberto Ruiz Gallardon a Pascual Maragall:
Pascual! Quisiera hacer un negocio contigo.
Si "com" no, Alberto . ¿Que se te ofrece?
Pues mira, nuestras fabricas de condones cerraron, desde que no ganamos ni la copa del rey, esto no es lo mismo y estamos ya que....
Quisiera saber si nos puedes mandar un pedido de 100.000 condones?
Puess... si como no, Alberto.
Pero te puedo pedir un favor?
Cual? Que sean todos de color blanco. Tu sabes no? Para levantar la moral.
Y lo mas importante, que tengan una medida de 25 centimetros de largo y 6 de diametro.
Pascual Maragall se queda asombrado por las medidas que pide el madrileño. "Joder con los madriles", piensa Pascual.
Total que le responde:
Bueno Alberto, voy a llamar a un amiguete mio para que los haga y te los mande.
Muchas gracias Pascual!
Despues de hablar con el alcalde de la capital del reino, el presidente catalan hace la llamada al "amo" de una compañia de condones.
Que pasa Jordi, soc en Pascual. Mira, que te tengo un encarrec...
Si ¿de que es tracta?
Pues me llama el alcade de Madrid y dice que quiere una comanda de condones blancos y con una medida de 25 centimetros de llarg y 6 de diametro.
Pero cullons! que es creu? Para mi que lo hace solo por presumir y son puras mentiras.
Seguro, querido Jordi, pero paga, asi que de todos modos hazlos.
Bueno, pues asi sera. Algun altre favor President?
Si. Sisplau , quiero que escribas en cada condon:
FABRICADO EN CATALUNYA
TALLA: PEQUEÑA

Angeles
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Membre des de: 09 des. 2002, 11:36

EntradaAutor: Angeles » 10 març 2006, 16:47

Ja ja ja ja ... avui em convenia riure una estona. Molt bo josep1945 i el de diablorojo també. Sensacionals.

Anem al bar a pendre una copeta??

La teoría del '' Big- Bar ''

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil: Llega un
tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas.
¡Por lo menos en España!.
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin
farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡Ni de coña!.
¿Ysaben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas
que no poder hacer en casa ... En un bar puedes tirar al suelo las cabezas
de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras
las cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?.
¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será
por serrín!. Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de
Pinocho.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan
pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil). Y, claro ¿dónde vas a
quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir,
tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la Iglesia?..Y eso...
que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un
señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias...
Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el
culo.
Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque
mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes
algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad
de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de
Vecinos, por ejemplo?:
- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se
pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el
AGIL-ipollado.
El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el
servilletero, te pone una caña y te dice: - Van dos cero, pierde el
Athletic, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es
Acebes ... ¿te pongo un par de pintxos ?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la
anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si
estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte,
como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando
por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el
TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora
ponen: "HOY: ATHLETIC - REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de
otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: - "
Yeste baja para 2 semanas ".
Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el
mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay
patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el
partido; y si hay peli porno en el Plus... se graba el partido y PUNTO
PELOTA!!

josep1945
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Membre des de: 06 oct. 2005, 17:54

EntradaAutor: josep1945 » 13 març 2006, 17:15

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño y mientras los otros tres comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como botones en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor 0 Km.

El segundo dice: - Que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y consiguió el título de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice: - Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se licenció como ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. Hace poco también le regalo algo importante a su mejor amigo, le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente. Entonces regresa el amigo que había ido al baño y les pregunta:
- Qué les pasa que están tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo? Qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron: - Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!
Y él dijo: - Para nada! Es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una suerte!!. ..
Saben qué, fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios.

Angeles
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Membre des de: 09 des. 2002, 11:36

EntradaAutor: Angeles » 13 març 2006, 19:00

¿A QUIÉN LLEVARÍAS?

Estás conduciendo tu automóvil deportivo de dos plazas en una noche de tormenta terrible. Pasas por una parada de autobús donde se encuentran tres personas esperando:

1. Una anciana enferma a punto de morir.
2. Un viejo amigo que alguna vez te salvó la vida.
3. La mujer de tus sueños, o tu hombre ideal.

¿A quién llevarías en tu automóvil, habida cuenta que sólo tienes sitio para un pasajero?

Piensa muy bien tu respuesta antes de seguir leyendo...

Podrías llevar a la anciana, porque va a morir y por lo tanto deberías salvarla primero; o podrías llevar al amigo, ya que él te salvó la vida y estas en deuda con él. Sin embargo, posiblemente nunca vuelvas a encontrar a la mujer de tus sueños, o tu hombre ideal.

Un aspirante en una entrevista fue contratado, de entre 200 concursantes, por su magnífica respuesta ¿Quieres saber qué respondió?

Imatge

Simplemente contestó:
"Le daría las llaves del coche a mi amigo, y le pediría que llevara a la anciana al hospital; mientras tanto, yo me quedaría esperando el autobús con la mujer de mis sueños".

Moraleja:
"Un problema planteado correctamente es un problema prácticamente resuelto".

josep1945
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Membre des de: 06 oct. 2005, 17:54

EntradaAutor: josep1945 » 13 març 2006, 19:14

Quatre mares católiques estàn prenent café i parlant dels seus fills.
La primera díu: El meu fill es capellà i quan arriva a un lloc tothom li diu "¡¡¡ Pare !!!"
La segona díu: El meu fill es bisbe i quan arriva a un lloc tothom li díu: "¡¡¡ Excelència !!! "
La tercera día: No es per donar-lis enveja, peró el meu fill es cardenal, i quan arriva a un lloc, tothom li díu: "¡¡¡ Eminència !!!.
La quarta mare seguiex bebent el café, les altres la miran com preguntan-li i al final díu:
El meu fill està com un tren, medeix 1,90 m. es musculós i fà striptease, i sempre que es despulla, tothom díu: "!!! Deu meu ... !!!.

primavera
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Membre des de: 01 nov. 2003, 19:32

EntradaAutor: primavera » 13 març 2006, 21:30

Era un cura nuevo en la parroquia que cada vez que hacía misa se ponía muy nervioso y no atinaba a hacer su función, así que le pidió consejo al arzobispo y éste de dijo:

- “Mira, para el próximo sermón le pones al agua unas gotitas de vodka”

El siguiente domingo siguió el consejo del arzobispo y cuando terminó la misa vio una notita en la sacristía que decía:

“Apreciado padre:

La próxima vez ponga unas gotitas de vodka al agua y no unas gotitas de agua al vodka para que no se repita lo que vi y oí en el sermón de hoy:

- No hay que poner una rodajita de limón al borde del cáliz.

- Aquella caseta al borde del altar no es el servicio, sino el confesionario.

- Evite acariciar la imagen de la Virgen y mucho más abrazarla y besarla.

- Los mandamientos son 10 y no 12; eran los apóstoles los que eran 12, y no 7, y ninguno era enanito.

- David derrotó a Goliat con una honda, no de una patada en los huevos.

- El agua es para bendecir, no para refrescarse la nuca.

- Nunca rece la misa sentado en las escaleras del altar, y mucho menos con el pie montado encima de la Biblia.

- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses, no para que las use como canapés.

- Los pecadores van al infierno, no a “tomar polculo”.

- El padrenuestro se debe rezar alzando los brazos al cielo, no haciendo la ola.

- La iniciativa de llamar a los fieles para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, no.

- Importante: aquel sentado en el rincón del altar al cual usted se refirió como maricón y travestido con falditas, era yo.

Espero que estas faltas sean corregidas el próximo domingo y no se repitan.

Atentamente, el Arzobispo”

:roll: :wink: :D

Angeles
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Membre des de: 09 des. 2002, 11:36

EntradaAutor: Angeles » 14 març 2006, 17:07

Imatge
Y Dios creó al hombre

Dios dijo:
- Adán, baja por aquel valle.
Adán preguntó:
- ¿Qué es un valle, Señor?
Y Dios se lo explicó

Después Dios le dijo:
- Adán, atraviesa el río
Adán preguntó:
- ¿Qué es un río, Señor?
Y Dios se lo explicó

Después Dios dijo:
- Adán, sube aquella montaña.
Adán preguntó:
- ¿Qué es una montaña, Señor?
Y Dios se lo explicó

Más tarde Dios dijo:
- Al otro lado de la montaña encontrarás una caverna.
Adán preguntó:
- ¿Qué es una caverna, Señor?
Y Dios se lo explicó

Y entonces Dios dijo:
- En la caverna encontrarás a una mujer.
Adán preguntó:
- ¿Qué es una mujer, Señor?
Y Dios se lo explicó y le dijo
- Quiero que tú te reproduzcas.
- ¿Y cómo hago eso, Señor?
Y una vez más Dios se lo explicó ...

Y allí se fue Adán.
Descendió el valle, atravesó el río, subió la montaña,
entró en la caverna, encontró a la mujer,
….. y después de cinco minutos estaba de vuelta.
Dios, ya algo irritado le preguntó:
- ¿¿Y ahora qué pasa??
Y Adán preguntó:
- ¿ Señor, qué es una jaqueca?????
:lol:

Angeles
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Membre des de: 09 des. 2002, 11:36

EntradaAutor: Angeles » 15 març 2006, 23:23

:wink:
Angeles l’ha editat per darrera vegada el dia: 17 feb. 2007, 12:13, en total s’ha editat 1 vegada.


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